Тотальный контроль и беспощадная любовь
В процессе воспитания всегда важен принцип «золотой середины»: одинаково плохо, когда родителям безразличны судьбы собственных детей или, наоборот, свойственны чересчур сильное волнение и забота, начинающие со временем допекать и раздражать ребенка.
Такая особенность стиля воспитания, когда волнение переходит все границы, свойственна в большей степени мамам. Психологические опросы показывают, что большинство матерей старается держать под контролем буквально каждый шаг ребенка. Это касается не только совместного выполнения уроков или назидательных советов на тему, с кем нужно дружить и общаться, но и более изощренных способов опеки, таких, как шантаж, когда требования подкрепляются, например, возникновением мнимого сердечного приступа.
Конечно, контроль над ребенком никто не отменял. Более того, детей нужно контролировать. Но одно дело действовать путем убеждений и объяснений своей родительской точки зрения, и другое – агрессивно навязывать собственное мнение ребенку, полностью лишив его права голоса. Такой контроль похож скорее на тиранию и самодурство. Как справедливо считают психологи: под бесконечной самоотверженностью и жертвенностью очень часто прячутся родительские комплексы и страхи. Чаще всего такие родители имеют низкую самооценку, поэтому и самоутверждаются за счет собственных детей. Их чрезмерная опека или, наоборот, строгость, граничащая с агрессией, может быть следствием затянувшегося стресса или глубокой депрессии. Подобные заботливые мамы, как правило, страдают от нереализованной потребности в любви, повышенной мнительности или тревожности. Психологи уверены, что корни гиперопеки и тотального контроля нужно искать в родительском подсознании.
Одной из причин, вызывающей такое материнское поведение является неосознанная боязнь старости. И чем взрослее становятся дети, тем старше становятся и родители. Именно это заставляет многих женщин сюсюкать со своими сорокалетними чадами, как с маленькими. Ведь тем самым они заставляют себя поверить в то, что раз ребенок маленький, значит и они - в самом расцвете.
Еще одной причиной гиперопеки и гиперконтроля является боязнь одиночества. Многим женщинам свойственно ошибочно полагать, что если они принесут себя в жертву ребенку, то тем самым привяжут его к себе на всю оставшуюся жизнь. Но большинство детей пугается чрезмерной материнской опеки и, при первой же возможности, старается отделиться от родительского дома. Есть, конечно, категория людей, которые в силу слабости характера, инфантилизма и других причин остаются до старости маменькиными сыночками. Однако счастливы они при этом или нет, так и не могут понять до пенсии.
Пытаясь оградить ребенка любыми средствами от жизненных неприятностей, сами того не осознавая, матери оказывают им медвежью услугу. Дети, выросшие под неусыпным контролирующим оком, не только инфантильны, но и не уверены в себе. Им тяжело сходиться и общаться со сверстниками. Они боятся окружающего мира, который, по словам родителей, полон опасностей и плохих людей. Привыкшие рассчитывать на постоянную мамину помощь в экстремальной ситуации они впадают в панику, теряются и не могут самостоятельно справиться с заданием. И еще один важный медицинский аспект: дети, вынужденные постоянно подавлять собственное мнение, чаще других страдают такими заболеваниями как гастриты, язвы желудка и неврозы.
Психологи в своем лексиконе даже имеют специальный термин «гипермама». То есть, родительница, готовая задушить собственного ребенка в объятьях любви и гиперконтроля. Она не только отслеживает каждый его шаг, но и постоянно навязывает свою волю, ограничивает его самостоятельность, мотивируя это тем, что она старше, а значит, умнее. Беспощадна к любым ошибкам и промахам ребенка.
На самом деле, чтобы во взрослую жизнь вошла полноценная гармоничная личность нужно поощрять самостоятельность с раннего детства. Ребенок будет испытывать искреннее чувство благодарности и привязанности к матери, если она перестанет его беспощадно контролировать и начнет просто интересоваться его увлечениями, проблемами, личными переживаниями.
При этом каждой маме неплохо было бы знать особенности детского возраста. Трехлетнему малышу бесполезно говорить «не трогай, не бери, туда не ходи». На этом этапе задача мамы создать в доме безопасные условия, чтобы ребенок мог бегать, прыгать, прятаться, играть и при этом не пораниться об острые предметы или углы. Только в этом случае он будет нормально развиваться, и за ним не потребуется ходить по пятам. От младших школьников не стоит требовать абсолютной самостоятельности. Это им еще не под силу. Но кое с чем они уже могут справиться и без посторонней помощи. Например, с уроками или уборкой игрушек. Основное желание подростка – чтобы родители общались с ним на равных. Общение, построенное по принципу «ты еще не дорос, мне виднее», часто становится причиной ухода подростков из дома, появления сомнительных друзей и компаний, возникновения вредных привычек, перерастающих в зависимости. А все потому, что подросток хочет почувствовать себя взрослым.
Автор: Валерия Шавель
для сайта therapy.by