Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
В родильном доме врач спрашивает медсестру:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ?
- Нет, это их отец.
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь.
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил ферму, накупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то обороты. А тут наводнение, и все твои курицы утонули. Банк, естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать.
Ну, и вот ты - полный банкрот.
- Папа, а что же такое все-таки альтернатива?
- Утки, сынок.
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
Купил мужик дочке книжку "скороговорки".
Попробовал прочитать ребёнку скороговорку: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я"… Больше не пробует.
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
У программиста спрашивают:
- Сколько у тебя детей?
- Два сына.
- По сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант - Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Нам купят собаку
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!
Эта статья будет дополняться по мере накопления материала. Вы можете прислать нам свои анекдоты, и, если они нам понравятся, мы постараемся опубликовать их.