Статьи

Главная » М + Ж отношения, семейн... » Вмешательство родите...

14.01.13Вмешательство родителей в семейную жизнь

Вмешательство родителей в семейную жизнь – как быть дальше?

vmeshatelstvo v semeinuyu zhizn

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня мы поговорим с вами об одной из главных причин распада многих брачных союзов, которые вначале казались молодоженам “создаными на небесах”. Итак, речь пойдет о вмешательстве родителей в семейную жизнь детей. Когда двое влюбленных решают создать семью, они устанавливают для себя определенные границы, которые нельзя переступать никому, даже родителям. Теперь муж с женой – отдельная ячейка общества, в которой установлены свои правила игры. Родители прекрасно понимают при этом, что у их ребенка отдельная семья, но они ни в коем случае не хотят подстраиваться под правила новой семьи.

Причина вмешательства родителей в семейную жизнь супругов исходит из самого детства их детей, когда дети были полностью подконтрольны родителям, и делали все, что они скажут. Тогда каждый родитель считал своей прямой обязанностью сделать все, чтобы защитить свое чадо от проблем. Особенно это относится к матери, у которой материнский инстинкт не ослабевает в течение всей ее жизни. Именно поэтому нередко можно наблюдать картину, когда мать дает своему сыну либо дочери советы, как ему одеваться, куда ходить, что с собой брать, да и вообще как ему жить, а отец, увидев это, говорит: “Да оставь ты его / ее в покое, пусть сам / сама решает, не маленький (-ая) уже”. Или же когда родители ждут ребенка поздно ночью, мать изводится, пьет успокаивающие средства, звонит во все инстанции и каждую минуту спрашивает супруга: “Ну где же он / она ходит? Наверное, с ним / ней что-то случилось. Что же делать?”, на что отец ребенка спокойно отвечает: “Ничего не делать, нагуляется и придет”. Разве отец ребенка в этот момент не переживает за него? Конечно, переживает, однако он прекрасно понимает, что ребенок уже не маленький, и сам должен нести ответственность за свои поступки.

Тем не менее, когда дети создают отдельную семью, желание родителей, как и прежде, давать советы и всячески влиять на жизнь ребенка не только не исчезает – оно усиливается. К сожалению, чаще всего родители стремятся помочь ребенку именно советом, и именно в тот момент его жизни, когда он уже и сам способен анализировать ситуацию, делать из нее соответствующие выводы и, принимая решение, нести за него ответственность. Наверняка, именно человеком, в чью семейную жизнь активно вмешивались родители, была придумана “крылатая” фраза: “Не учите меня жить – лучше помогите материально”, которая впоследствии стала частью советского фильма “Москва слезам не верит”.

Ну, это конечно, шутка, но если серьезно – именно материальной, а не наставнической помощи от родителей так не хватает молодым семьям, тем более в столь нелегкое время. Но нет же, родители, не оказывая никакой материальной помощи, дабы их ребенку на самом деле жилось лучше, считают, что он вправе давать детям советы относительно того, как им строить семейную жизнь, воспитывать детей, куда ходить, где работать, как жить. Свекрови практически в 100 % случаях (лично автор статьи не знаком с исключениями из правил) считают, что они просто обязаны во всех деталях рассказать невесткам о том, как вести хозяйство, ухаживать за мужем и даже убирать в квартире. Безусловно, после всего этого жена приходит к своему супругу и выговаривает все, что наболело за день, что она думает о его маме и т.п. И не дай Бог супругу сказать: “Да ну! Наверное, ты принимаешь все близко к сердцу!” либо “Ну а что я могу сделать – она же моя мама, что я ей скажу?”, как он тут же как мужчина упадет в глазах супруги. Что же делать в таких случаях? Это мы рассмотрим несколько позже.

Но разве основная причина многих разводов заключается во вмешательстве родителей в жизнь новой семьи его ребенка? Скорее всего, это является следствием чего-то более важного, но вот только чего именно? А является это следствием того, что дети (особенно это касается мужчин) сами позволяют родителям вести себя подобным образом. Более того, многие пары даже ждут этих советов, наивно полагая, что богатый опыт семейной жизни, приобретенный их родителями, поможет им самим избежать недопонимания и ссор, да вот получается все наоборот. Так происходит потому, что, давая советы, родители не знаю современных семейных проблем и методов их решения. Жизнь меняется не то, что каждое десятилетие – она меняется каждый год, меняются законы и правила, по которым живут семьи, меняются и нормы жизни. Потому-то методы решения семейных проблем, которые были действенны в 70-х годах прошлого столетия, абсолютно бесполезны на сегодняшний день. И если для того, чтобы решить сложную проблему, ранее хватало ее обсуждения на семейном собрании или откровенного разговора супругов между собой, то сегодня семейных проблем стало еще больше, и они еще более запутанные, нежели ранее. Многие из современных семейных проблем невозможно решить без помощи психолога (хотя это более относится к Западным странам, в постсоветских странах это также входит в моду). Также важно и то, что многие современные семьи осознают невозможность применения опыта родителей для решения своих проблем, но так как они привыкли с детства быть послушными (либо просто зависят от родителей материально), они позволяют родителям решать семейные проблемы за них. Стоит ли потом удивляться, что результаты этих решений, как правило, плачевны для семейной пары?

Для того, чтобы семейная жизнь молодой семьи была благополучной, нужен крепкий фундамент, который должен быть построен не по устаревшему родительскому образцу, а в соответствии с современными принципами и правилами. Поэтому, если же пара все-таки решила прислушиваться к советам родителей – пожалуйста, пусть прислушивается, главное не принимать все советы на веру, и, прежде чем принимать решение о правильности, либо неправильности их принятия, следует посмотреть на них через призму современного мировоззрения. И только если родительские советы отражают современные закономерности развития семьи, значит к ним можно прислушаться, и они не навредят благополучию семьи.

Самое ужасное, когда родительские советы носят форму порицания: “А вот в твоем возрасте я…”. Таким образом, родитель не только дает ребенку, как он считает, дельный совет, но и пытается побудить своего уже взрослого ребенка идти своим путем. Но ведь это неверно, у каждого человека свой неповторимый жизненный путь, которым он следует. Еще хуже, если родитель, давая ребенку советы старается реализовать за счет него свои нереализованные планы, что является ничем иным, как банально попыткой манипуляции, стремлением заставить человека делать то, чего он  в принципе делать не хочет. Самое интересное происходит тогда, когда один из родителей, ставший причиной раскола своей семьи, пытается давать советы ребенку относительно семейной жизни – вот это уже выглядит одновременно и смешно, и грустно. Именно поэтому совет каждому человеку, чьи родители (либо другие авторитетные представители старшего поколения) стремятся активно давать советы о том, как жить его семье – прежде чем принимать такие советы на веру оцените, как живет сам человек и вправе ли он вам давать советы. Даже если кто-то из ваших родителей в детстве являлся для вас настоящим примером для подражания, это не является причиной следования всем рекомендациям, которые вам даются вашим родителем, ведь, как известно, в детстве многие дети хотят быть похожими на маму и папу, но с возрастом это желание у человека начинает постепенно исчезать, ибо он видит иные, далекие от родителей возможности реализации своего потенциала.

Если вы все еще сомневаетесь в том, что далеко не все советы родителей относительно вашей семейной жизни следует принимать на веру, посмотрите на свою жизнь. А теперь обратите внимание на собственные мысли, которые преобладают у вас в голове большую часть времени – ведь, как известно, наши мысли отражают нашу реальность. Если вы сейчас не богаты и не имеете крупных депозитных счетов в банке, наверняка вы считаете, что нужно жить по средствам. А откуда у вас взялась эта мысль? Я отвечу вам – от ваших родителей, которые, в свою очередь, узнали о ней со времен советского союза, со времен так называемой “уравниловки”. Как известно, при СССР стыдно было быть богатым, стыдно было не быть как все, и неравенство в доходах жестко преследовалось государством. Вот ваши родители и внушили в свои головы мысль, которая дополнительно была подкреплена советами ваших бабушек и дедушек о том, что богатым быть стыдно, что нельзя выделяться. Однако, на дворе 21 век, СССР давно распался, но увы, мышление людей осталось прежним. И ваши мамы и папы, как это делали с ними их родители, внушили вам, что нельзя выделяться, нужно быть как все. А вы просто приняли этот совет на веру, и сейчас живете, как все – не бедно, но и не богато. Почему большая часть миллиардеров живут в странах Западной Европы и в США? Потому что там не внушают детям с малых лет, что им следует быть скромнее, вот они и делают все возможное, чтобы разбогатеть – у них нет никаких ограничений. И это только один пример неудачного совета со стороны современных родителей.

Еще одним советом является совет “Веди себя хорошо, не балуйся”. Казалось бы, ну что тут такого, родитель просто хочет, чтобы ребенок вел себя должным образом. В принципе, да. Но самое худшее происходит после того, как ребенок не послушает родителя и продолжает шалить. Что делает родитель? Правильно – ударит ребенка по мягкому место, и ребенок будет бояться проявлять инициативу, так как мама с папой накажут его – вот так и появляются на свет “серые безинициативные массы”, которые не проявляют инициативу и не работают ради своего благополучия и счастья своей семьи… Ну да ладно, что-то мы с вами уклонились от темы. Полагаю данных примеров достаточно.

Когда советы родителей, не отражающие современные закономерности развития семьи, приносят молодой семье наибольший вред? Тогда, когда родители имеют возможность чаще всего давать эти советы, а это происходит при совместном проживании родителей и детей. Если при создании семьи своим ребенком родители смогли вместе с ним перестроить свое мировоззрение и понять, что теперь у него своя семья, и только ему и его “половинке” решать, в соответствии с какими правилами строить семейную жизнь, то они не будут вмешиваться и давать советы. Однако, увы, таких случаев – 3 из 100, а если супруги живут с одними из родителей – 1 из 100, что не очень хорошо. Однако при совместном проживании с родителями опасность несут не только их постоянные советы. Дело в том, что при совместном проживании у молодоженов из отношений исчезает романтика (какая уж тут романтика, когда нет возможности уединиться) и их брак становится походим на брак их родителей, в котором преобладают  монотонность и обыденность, что никак не может негативно не сказаться на отношениях внутри семьи.

Поэтому, начнем наши рекомендации относительно того, как же не допустить вмешательство родителей в семейную жизнь:

1. Ориентируйтесь на отдельное проживание. Если вы решите жить вместе с родителями (неважно на какие причины при этом вы будете ссылаться – материальные, эмоциональные или еще какие-либо), приготовьтесь к тому, что отдельной семьи у вас не будет – вы будете находиться под постоянным наблюдением со стороны старшего поколения, слушаться их советов и, если вы слишком зависимы материально (низкая зарплата, большие расходы) готовьтесь к тому, что за вас будут пытаться принимать важные решения, начиная от покупок и заканчивая тем, в какую школу идти вашему ребенку. Часто инициатива совместного проживания исходит именно от родителей, которые начинают ссылаться на традиции, на возможность сэкономить на арендной плате, большом платеже по оплате  ипотечного кредита и т.п. На самом же деле истинным мотивом этого предложения чаще всего бывает банальная скука родителей от совместного проживания друг с другом и, конечно же, желание с кем-либо общаться, кем- то поруководить, дать свои наставления, кому и как жить.

Совет – если хотите сохранить отличные взаимоотношения в вашей семье, либо, если семья только состоялась – построить крепкие отношения и установить в семье свои “правила игры”, а не давать возможность сделать это родителям, даже не допускайте мысли о совместном с ними проживании. Наверняка вы работаете, и одно то, что вы читаете эти строки, говорит о том, что деньги на оплату услуг интернета вам хватает. Поэтому, если нет возможности брать ипотечный кредит, на первых этапах рассмотрите вариант аренды квартиры.

2. Сделайте все возможное, дабы не зависеть от своих родителей материально. Когда родители ощущают, что ребенок материально зависит от них, они считают, что вправе распоряжаться детьми, независимо от того, что последние уже создали свою собственную семью. Иногда в случае материальной зависимости родители применяют по отношению к своему ребенку шантаж: “Если ты не сделаешь так, как мы хотим, мы не дадим тебе денег, и у тебя будут проблемы”. Так или иначе, а материально зависимые от родителей дети должны если и не выполнять беспрекословно все наставления родителей, то, по крайней мере, считаться с их мнением. Но если ваше мнение расходится с мнением ваших родителей, и вы абсолютно уверены в том, что так будет лучше для вашей семьи, однако вы должны будете считаться с мнением родителей – как тогда вы будете чувствовать себя?

Итак, ваша цель – быть материально независимым от родителей, дабы они не смогли активно вмешиваться в жизнь вашей, отдельной от них, семьи. Тогда у вас существует два варианта решения этой проблемы – найти высокооплачиваемую работу, либо максимально сократить ваши расходы посредством пересмотра своих потребностей. Проще говоря – либо вы зарабатываете больше, либо тратите меньше – третьего не дано. На первых порах становления семьи мужчине, как главному кормильцу, чаще всего сложно удовлетворять все нужды семьи, а потому от супруги требуется помощь, дабы она могла сделать свой вклад в семейный бюджет. В дальнейшем, если в семье принято, чтобы мужчина работал, а женщина вела хозяйство – женщина сможет уволиться и вести быт в доме. Ну а если вдруг оба супруга работают, но все равно без поддержки родителей им не обойтись – что же, вы можете к ним обратиться за помощью, только не забывайте о последствиях.

3. Занять жесткую и конкретную позицию относительно роли родителей в новой семье. Правда в том, что родители, в большей или меньшей степени, всегда будут вмешиваться в новую семью. Иногда это будет доходить до конкретных действий, а иногда ограничится советом. Поэтому для каждой молодой семьи очень важно очертить границы вмешательства родителей в их семью, например: “Родители могут помочь советом, но окончательное решение относительно вопроса, касающегося нашей семьи, мы примем вдвоем (муж и жена)”, либо “Это наши дети, и только мы знаем, что для них лучше, а что - нет”. И главное – не забывать соблюдать границы и побуждать к этому родителей. Переходим к следующему пункту рекомендаций, непосредственно связанных с п. 3

4. Муж – глава и защитник семьи. Вы очертили определенные границы вмешательства родителей в вашу семью? Молодцы, тогда вы на полпути к успеху. Да вот только вряд ли родители будут согласны с этими ограничениями, ибо они хотят непосредственного участия в жизни вашей семьи. И здесь на первый план выходит мужчина, который должен защитить свою семью не только от врагов, голода и холодов, но и… от родителей.

Если провести эксперимент, и проверить, в каких семьях влияние родителей окажется наибольшим, результаты будут ожидаемыми – это те семьи, в которых мужчина не может препятствовать чрезмерному вмешательству родителей в жизнь семьи, во всем соглашается с родителями, и даже когда происходит конфликт между его супругой и родителями, он занимает сторону последних. Увы, но такие семьи на сегодня – не редкость, а оттого и проблема вмешательства родителей в семейную жизнь крайне актуальна. В чем причина такого поведения мужчины, который, вместо принятия позиции родителей, должен оберегать свою семью? Причина часто очевидна – родители являются для мужчины авторитетом, и он с детства привык слушать их. Быть может, мужчина создал семью, когда на самом деле не был готов психологически отделиться от своих родителей. Так или иначе, новая семья уже создана, и теперь или мужчина должен осознать, что он теперь глава и защитник семьи, и всячески ограничить вмешательство в дела семьи “третьих лиц”, либо развестись, так как у семьи, в которой правят родители, не может быть счастливого будущего.

Не малая роль по превращению мальчика в мужчину отводится супруге мужчины. Если супруга понимает, что мужчина не выполняет свои обязанности по защите семьи (в первую очередь от родителей), она не должна критиковать мужчину, и уж тем более упрекать его. В каждом мужчине есть характер настоящего мужчины, сильного защитника, просто в некоторых этот характер находится очень глубоко, а потому женщина должна способствовать раскрытию в мужчине мужских качеств. Как? Иногда достаточно откровенного разговора. Если же разговор не помогает, можно искусственно смоделировать ситуацию, в которых мужчина проявит мужские качества – рано или поздно проявление этих качеств войдет у мужчины в привычку. Ну и самый нежелательный и рискованный вариант (правда, очень часто он дает эффект) – поставить мужчину перед выбором – либо ты ведешь себя со своими родителями, как подобает мужчине, защищаешь семью от их вмешательства, либо – развод. Поверьте, если мужчина по-настоящему дорожит своей вами, он сделает все возможное, чтобы предотвратить чрезмерное внимание родителей к своей семье. Ну а если нет – то зачем вам такой защитник? Или вы хотите всю жизнь жить по чужим правилам, чужой жизнью? Решать вам…

5. В новой семье муж всегда должен быть на стороне жены, а жена – на стороне мужа. К сожалению нередки ситуации, когда семья мужа или жены выступают против заключения брака, так как считают партнера своего ребенка не ровней ему. “Как у моей дочери, имеющей два высших образования, может быть супруг – слесарь со средним – специальным образованием?” или “Наша семья – уважаемая во всем городе, как ты можешь связать свою судьбу с этим человеком? Ты хочешь, чтобы о нас потом плохо подумали?” – как пример. И, если дело все же доходит до брака, нередко родители пытаются в течение семейной жизни настроить молодоженов друг против друга, и самым действенным для этого методом является психологическое влияние на своего ребенка.

Следует сказать, что родители с целью оказания вышеуказанного влияния наносят молодоженам неожиданные визиты. И если мать сына выступает против невестки, она пытается влиять на сына при каждом удобном случае. Разбила невестка тарелку, а мать и шепчет сыну: “Сынок, посмотри какая из нее плохая хозяйка”. Или невестка успокаивает ребенка, а он плачет и не может успокоиться, а мать сыну и говорит: “Как она о тебе заботиться, если даже дети ее не слушают”. То же самое относится и к семье девушки по отношению к ее мужу, только там причины еще более просты и банальны – “Дочь, как ты могла выйти за него замуж? Ведь он не способен прокормить / защитить семью?”. Следует отметить, что в данном случае родители действуют очень умно, пытаясь психологически сломать супругов поодиночке. Но если вы будете любить и уважать своего супруга / свою супругу и поддерживать его / ее независимо от того, что скажут вам родители, никакого раскола семьи не случиться, и пострадают от этих неудачных попыток сами родители, ибо они еще более отдалятся от семьи своего ребенка.

Помните всегда о том, что говорил Бог: “Возлюби ближнего своего – как самого себя”. В вашей ситуации именно ваш супруг / супруга являются вашим “ближним”, а потому поддерживайте его / ее не смотря на то, что вам скажут ваши родители. И уж, наверняка, всегда в любом конфликте супруга или супруги с вашими родителями занимайте позицию супруги, даже если она не права, ибо занять позицию родителей означает сделать первый шаг к расколу семьи.

И напоследок совет читающим эту статью родителям: Будьте благоразумны, уважайте сделанный вашим ребенком выбор и помогайте детям тогда, когда они попросят о помощи. Ведь когда-то и вы сами были в их ситуации, но, несмотря ни на что, вы с вашим супругом / вашей супругой вместе, живете счастливой жизнью – так позвольте же и вашим детям построить крепкую, счастливую семью.

Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by


Опубликовал: PsihologКомментарии(0)

Поделись с друзьями!

Комментарии

Добавить комментарий

  • Имя Фамилия:
  • E-Mail:
  • Заголовок:
  • Текст (255 символов):

Полезные ссылки:

Рубрикатор книг



telo.by - телесно-ориентированная терапия, энергоинформационная медицина

Методика оздоровления и омоложения Анкхара

Rasstanovki.by - системные расстановки по методу Берта Хеллингера. Семейные, структурные, организационные расстановки.
Рейтинг@Mail.ru