Статьи

Главная » Психология. Всякая вс... » Умение сказать нет

19.11.10Умение сказать нет

Умение сказать нет

Как часто в вашей жизни случаются ситуации, когда ваш приятель просит вас в чем-либо помочь, но у вас на это нет ни сил, ни времени? Как вы поступаете в данной ситуации – деликатно отказываете, объясняя причину отказа, или соглашаетесь и берете всю работу на себя? Если вы выбрали второй вариант, то данная статья – именно для вас.

Почему люди так боятся отказывать даже зная, что времени на выполнение своей работы остается крайне мало? Главной причиной этого является чувство вины, которое говорит человеку: “Как ты можешь отказать в помощи, это же неправильно! Если тебе когда-то понадобится помощь, тебе тоже откажут. Если ты откажешь в помощи, то человеку будет очень плохо”. И человек прислушивается к чувству вины, жертвуя своими интересами ради чужих. Узнали себя, не правда ли? Каждый человек хотя бы раз в жизни жертвовал своими интересами ради чужих. Поймите, что чувство вины – превосходный способ манипулирования людьми, не попадайтесь в эту ловушку.

Второй по значимости причиной неумения отказывать является страх показаться эгоистом в глазах других людей. Но разве ставить свои приоритеты выше чужих является эгоизмом? В обществе твердо сложилось мнение, что это действительно эгоизм, однако это не совсем так. Если человек имеет цель в жизни (а это относится к большинству людей), то он никогда ее не достигнет, выполняя только просьбы других людей. Ошибка многих из нас состоит в том, что мы настолько движимы страхом прослыть эгоистами, что впадаем в другую крайность – “мистер безотказность”. Человек, стремящийся быть хорошим в других глазах, получать похвалы и благодарности, на деле зачастую бывает просто использованным другими более умными людьми, у которых этого стремления нет. Когда человек несколько раз попросил выполнить определенную задачу другого человека и получил согласие, у него впоследствии выработается привычка использовать (как бы ни грубо это звучало) этого человека в своих корыстных целях. При этом в жизни нередко большего успеха добиваются именно те люди, которые используют других. Вы хотите быть использованными? Если нет, то вам просто необходимо научиться отказываться. Никто не говорит, что вы должны отказывать грубо, разругавшись с человеком в пух и прах – существуют правила разумного отказа, которые не только сохранят ваши нервы и время, но и отношения с вашим собеседником.

Итак, следуя нижеизложенным правилам разумного отказа, вы сможете оставаться человеком не только в глазах других, но и в своих глазах, что значительно важнее:

1. Поймите раз и навсегда, что вы никому ничего не должны. Первая мысль многих настроенных на помощь людей при обращении к ним за услугой – “Я должен помочь!”. Это слово “должен” сковывает разум и не дает территории для отступления. Но, пардон. С чего вы взяли, что что-то должны кому-либо? Вы обладаете величайшим человеческим правом – правом выбора, и вольны в равной степени ответить как “да”, так и “нет”.

2. Ничего не обещайте собеседнику. Когда вы произносите фразы наподобие “Я попытаюсь” или “Хорошо, я сделаю это”, тем самым вы обрекаете себя на исполнение просьбы человека, так как для многих эти фразы сопоставимы с согласием. Если вы произнесете их и не выполните просьбу, человек скажет: “Но ведь ты сказал, что сможешь помочь”. В данной ситуации ваши отношения с этим человеком вряд ли останутся столь дружескими. Поэтому не берите на себя те дела, которые не собираетесь выполнять, так как, ко всем прочим бедам, это будет характеризовать вас как непунктуального и ненадежного человека.

3. Не извиняйтесь за ваш отказ. Некоторые люди имеют привычку перед отказом извиняться: “Паша, я очень сильно извиняюсь, но...”, “Лена, мне ужасно стыдно, прости меня, пожалуйста, но...”. Это также связано с нашим чувством вины. Человек извиняется, когда чувствует себя виновным. Но вы же ни в чем не виноваты! Вам абсолютно не за что извиняться, так как, по сути, человек обратился к вам с просьбой, на выполнение которой у вас нет времени или у вас другие планы. Поэтому добавления фраз, подчеркивающих чувство вашей вины как минимум нецелесообразно, максимум – глупо.

4. Не вдавайтесь в подробности причин своего отказа. Рассмотрим пример. Представьте, что ваш коллега попросил вас подменить его пару часов в субботу на работе вследствие семейных обстоятельств. И вдруг вы говорите ему: “Саша, я никак не могу, так как в 10.00 у меня деловая встреча, в 12.20 я должен забрать комнатные двери со склада, в 14.35 я буду их устанавливать, а в 16.00 к нам приезжает теща”. Вашего коллегу просто интересовало, сможете ли его выручить, но вместо конкретного ответа он получил распорядок вашего дня. Вы не должны отчитываться за причины вашего отказа, просто у вас на сегодня другие планы, в которые подмена на работе вашего коллеги никак не входит. 

5. Отказывайте уверенно и твердо, но не чрезмерно грубо. Это умение приходит с опытом, так как на первых порах получается либо недостаточно уверенно, либо крайне грубо. В первом случае просящий заметит, что вы сомневаетесь, и продолжит настаивать на своей просьбе, а во втором случае вы просто поссоритесь с человеком. Наилучшей тренировкой данного навыка станет работа перед зеркалом. Обратитесь к зеркалу так, будто оно является вашим собеседником, обратите внимание на свой взгляд, проследите за тембром своего голоса.

И, самое главное, решив отказать человеку в той или иной просьбе, сделайте главное – откажите, не сомневаясь ни секунды. Ваше время и усилия также является дорогостоящим ресурсом. И не жалейте о своем выборе.

Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by


Опубликовал: PsihologКомментарии(0)

Поделись с друзьями!

Комментарии

Добавить комментарий

  • Имя Фамилия:
  • E-Mail:
  • Заголовок:
  • Текст (255 символов):

Полезные ссылки:

Рубрикатор книг



telo.by - телесно-ориентированная терапия, энергоинформационная медицина

Методика оздоровления и омоложения Анкхара

Rasstanovki.by - системные расстановки по методу Берта Хеллингера. Семейные, структурные, организационные расстановки.
Рейтинг@Mail.ru