Статьи

Главная » М + Ж отношения, семейн... » Сценарии выбора партн...
Консультация психотерапевта - Сценарии выбора партнера или "Брачный договор"

04.06.10Сценарии выбора партнера или "Брачный договор"

Сценарии выбора партнера или «Брачный договор».

Отрывок из книги «Тайный смысл отношений. Как не ошибиться в выборе партнера» (Глава 3.)

Мы находим в жизни только то, что сами вкладываем в нее.
Р. Эмерсон.

После того, как психоанализ Зигмунда Фрейда с ведущей ролью подсознательных процессов получил широкое распространение, многие ученые-психологи заинтересовались и продолжили исследования величайшего психоаналитика. В частности была разработана психодинамическая теория, которая во многом смогла пролить свет на то, как бессознательная часть влияет на наш выбор.

Когда в мир приходит новорожденный малыш, он с первых же минут своей жизни начинает учиться. Ему практически ничего не понятно. Постепенно он привыкает к тому, что когда он голоден и плачет, то к нему подходит мама, от которой пахнет молоком и на руках у которой тепло и уютно. Мама его пеленает, качает, поет песенки и полностью удовлетворяет все его потребности. Ребенок немножко подрастает и он уже уверенно узнает свою маму среди других людей и тянет к ней ручки. Что произошло? А все очень просто. В его мозге сформировался образ мамы, как фотоснимок. И к этому образу уже сформировалось отношение (например, радость и удовольствие). Иногда бывают, правда, казусы. Если вдруг мама радикально меняет имидж (например, красит волосы в черный цвет, если до этого волосы были светлыми или одевает совершенно другую одежду), то в первые минуты ребенок может ее не узнать и расплакаться. И это еще раз доказывает то, что в его мозге уже есть образ мамы, а та «тетя», которую он видит перед собой, вроде бы похожа на маму, но одновременно и «не мама».

Подрастая, ребенок учится выделять себя из окружающего мира. Когда он увлеченно рассматривает свои ручки и ножки – происходит процесс познания себя. И только какое-то время спустя малыш уже уверенно показывает на себя пальчиком в ответ на вопрос «Где Ваня (Миша, Коля)?».  Это значит, что в его головке уже есть образ самого себя. Еще позже с помощью взрослых ребенок обучается тому, «что такое хорошо и что такое плохо». Если мама удовлетворяет все потребности малыша, хвалит его, говорит ему ласковые слова, то у ребенка формируется внутренняя оценка себя или самооценка: «я хороший». А если ребенок слышит недовольство, или того хуже, брань и получает наказания, то у него тоже формируется внутренняя оценка себя, но совершенно другая: «я плохой». И бедный малыш совершенно не понимает, почему он плохой. Он просто чувствует себя плохим, основываясь только на словах и выражении лица близких людей. Он послушно соглашается с негативным мнением взрослых, принимая для себя их оценки как ярлыки, как аксиомы. Он даже не может анализировать и рассуждать, он принимает это как данное. Но каждому ребенку очень хочется быть любимым и принятым. Ведь для малыша завоевать любовь мамы – это способ выжить в непонятном пока для него мире. И он старается, как может. Но часто бывает так, что как бы ни старался ребенок, он ничего не может изменить (например, родители злоупотребляют спиртным и их настроение зависит он наличия этого самого спиртного, а на ребенке они просто срывают свое раздражение). А может быть родители поссорились, папа, хлопнув дверью, ушел, а мама переживает по этому поводу. И в этот момент «под горячую руку» попадает дочка, на которой расстроенная женщина и срывает зло. А девочка не может понять, что же она такого сделала или не сделала. И почему ушел папа? Может потому, что она плохо себя вела и не слушалась родителей? Проходит время. Девочка подрастает и старается во всем подражать маме, быть на нее похожей. И она всем сердцем надеется, став взрослой, изменить мнение мамы о ней и вернуть папу. Вот с этой тайной надеждой  девушка и знакомится с молодым человеком.

И что же получается? Девушка видит не своего избранника с его достоинствами и недостатками, а «своего папу». И старается исправить мамины ошибки, но уже в своей жизни. Мало того, у девушки уже есть готовая модель семьи, т.е. представление, какой должна быть семья. Это может быть модель ее родительской семьи, а может быть противоположная модель. Это называется переносом родительских отношений в собственную семью.

Рассмотрим варианты переносов.

Механизм идентификации. Это значит, что девочка старается быть во всем похожей на свою маму. Она усваивает поведение мамы, ее отношение к мужчинам и модель взаимодействия с мужчинами. И если у мамы хорошо сложилась судьба, и она счастливо живет в браке, то ее дочь ищет и находит мужчину, похожего на своего папу. Это замечательно.

Но часто бывает, что у мамы не складываются взаимоотношения с мужем и позиция отца в семье очень низкая. Например, он злоупотребляет алкоголем или заводит любовниц. И тогда девочка, выросшая в такой семье, находит себе молодого человека похожего по основным качествам на своего отца, но с подспудной мыслью исправить ошибки мамы. Она почему-то уверена, что это ее мама оказалась несостоятельной против алкоголизма отца, а она сможет. И встретив молодого человека, который приходит на первое свидание под хмелем, она начинает свою «воспитательную работу». Девушка с упоением «читает нотации», контролирует его, чтобы он не выпил, учит его уму-разуму, а потом решает выйти за него замуж, т.к. в браке она всегда будет его видеть и сможет лучше контролировать его поведение. Но, став женой, она продолжает провожать его на работу и встречать его с работы, прятать спиртное, шарить по его карманам, чтобы забрать зарплату, т.е. она полностью включается в стереотип поведения мамы. А молодой муж? Он как выпивал, так и продолжает выпивать, а со временем и в результате усиления контроля, выпивает еще чаще. И вот его уже увольняют с работы… И он в который раз обещает ей, что это в последний раз… И девушка только со временем замечает то, что она уже проиграла. Она также как и мама  живет с алкоголиком…

Механизм проекции. Предположим, что девочка живет в семье, где папа злоупотребляет спиртным. Вырастая, она решает, что она ни в коем случае не выйдет замуж за пьющего. И действительно, она каждого кавалера «тестирует на алкоголь», находит непьющего и выходит за него замуж. Кажется, что она смогла избежать участи жены алкоголика. Но на самом деле это не так. Да, ее муж не употребляет спиртного или употребляет в нормальных пределах. Но у нее в подсознании уже есть готовая модель семьи и модель мужа, а она, увы, не соответствует реальности (ведь папа у нее пил). Помните, что в подсознании нет понятия «хорошо» и «плохо» и нет никакой связи с реальностью. А модель семьи и образ мужа заложились в детстве. Поэтому она не видит в своем муже его реальных черт характера, а видит образ своего отца. И девушка начинает даже против своей воли вести себя как жена алкоголика.  Если муж на пять минут задерживается с работы, то жена его встречает с мрачным лицом и вопросом «Где ты был?» Она пытается принюхаться, нет ли запаха спиртного. А вечером, когда он уже спит, она, как когда-то мама, проверяет его карманы с целью найти деньги и забрать их. Ведь если он не отдал ей всю зарплату, значит обязательно употребит ее не по необходимости. И даже если она в этот момент не думает о выпивке, все равно ей кажется, что ей деньги нужнее, чем мужу. А зачем ему деньги? Ведь она ходит по магазинам, полностью контролирует бюджет и только она имеет право распоряжаться деньгами. Утром раздосадованный муж злится, а для нее это дополнительное доказательство, что он «уже договорился с дружками посидеть за кружечкой пива». А если муж действительно пришел домой с запахом спиртного (даже если это Новый год), то это становится поводом для скандала. И как бы не хотелось сдержаться молодой супруге, даже если все ее подруги в один голос утверждают, что это нормально, страх, что муж начнет пить, не оставляет ее в покое. И, в конце концов, он либо оправдывает ее ожидания и напивается либо, когда ему все это надоест, подает на развод.

И, наконец, третий механизм. Это механизм проективной идентификации. Не пугайтесь сложных и незнакомых слов. Это механизм переноса на мужчину своей модели того, каким должен быть мужчина, и одновременно восприятие не самого человека с его достоинствами и недостатками, а восприятие своей же модели.

Поясню это на примере. Девушка демонстрирует окружающему миру черты мягкости, застенчивости и беззащитности. Она знакомится с молодым человеком. Он ей кажется мужественным и смелым, способным ее защитить от всех жизненных невзгод. Но это только кажущиеся образы. А на самом деле девушка достаточно деспотичная и желающая властвовать, похожая на свою маму, которой она в детстве постоянно уступала. А у молодого человека мама тоже была властная и деспотичная. И он для себя решил, намучавшись с мамой, выбрать жену с противоположными качествами. Т.е. девушка видит в партнере не самого человека, а желаемый образ (образ мужественного рыцаря), а молодой человек также видит ее сквозь свою призму желаемого, мягкой и беззащитной. Молодые люди начинают встречаться и демонстрируют желаемые качества. Но, поженившись, они сталкиваются с суровой реальностью. Молодая жена требует для себя поддержку и заботу, ее претензии возрастают день ото дня, а молодой муж уже не может соответствовать завышенным требованиям. Он изо всех сил пытается вести себя мужественно, а она соответственно – быть слабой, но командирские интонации помимо ее воли звучат в ее голосе. И своей слабостью она тиранит его больше и больше. И, в конце концов, он сдает лидерские позиции и подчиняется жене. «Так вот ты какой на самом деле!» - разочаровано говорит она – «А я то думала…». «Это ты сама такая, а я тоже думал» - возражает ей муж. И конфликт налицо.

Вышеописанные механизмы – это и есть так называемый «брачный договор» или договор без слов. Причем «заключается» он в первые же минуты знакомства. Как только молодые люди понравились друг другу, брачный договор можно считать заключенным. И в дальнейшем они будут ожидать друг от друга такое поведение, которое зафиксировано в договоре. Например, две подружки знакомятся с одним молодым человеком и начинают соперничать друг с другом по поводу того, кто ему больше понравится. Молодой человек выбирает одну из них, например, ту, которая активнее. Договор их знакомства примерно следующего содержания: «Я обещаю за тебя бороться» и «Мне нравятся девушки, которые за меня борются, а я, в свою очередь предоставлю все возможности для этого». Стоит ли удивляться, что потом молодой человек регулярно изменяет ей и ждет того, что она будет за него бороться…

Таким образом, рассмотрев основные механизмы выбора партнера, я надеюсь вам становится понятно, как мы сами себя обманываем. Да и не только себя, но и его. И сами рушим свое счастье, еще не начав его строить. И именно поэтому существуют семьи, где из поколения в поколение женщины выходят замуж за пьющих, гулящих, деспотов, обманщиков и безответственных мужчин. Именно эти механизмы лежат в основе того, что женщины из поколения в поколение без мужа воспитывают детей или рожают вне брака и всю жизнь мечтают создать семью. И считают, что на них наведена порча безбрачия много поколений тому назад или соперница-гадина хочет отбить мужа и наводит порчу. Задумайтесь, а может быть не в порче тут дело, а в ваших же бессознательных механизмах?

Как же этого избежать, а если это произошло, то как это изменить,  резонно спросите вы? Если вы заметили, что вы действуете в соответствии с приведенными примерами, то остановитесь. Задумайтесь, чью программу вы выполняете?  И если с помощью чисто сознательных механизмов вы справиться с собой не можете, а все равно продолжаете любить того, кого любить не стоит, то обратитесь к специалисту-психологу, который владеет специальными техниками работы с подсознанием. Именно он поможет вам проанализировать то, что с вами происходит и «снимет порчу», изменив вашу подсознательную модель брака по вашему заказу. И не стесняйтесь. Обращайтесь смело. Ведь для того, чтобы сшить платье, вы обращаетесь в ателье, а не шьете сами. А в случае брака речь идет не о платье, которое вы будете носить определенное время, а о «платье», в котором вам должно быть комфортно всю жизнь.    

 


 

Книга «Тайный смысл отношений. Как не ошибиться в выборе партнера», автор психотерапевт, психолог, Светлана Дружинина

Автор - Светлана Дружинина, психотерапевт, психолог

одержание книги:
Введение.
Глава 1. Особенности работы нашего мозга.
Глава 2. Подлинная сила наших желаний.
Глава 3. Сценарии выбора партнера или «Брачный договор».
Глава 4. «Кто я?» или глава о роли самооценки в жизни.
Глава 5. Особенности работы нашего мозга или что такое убеждения?
Глава 6. Самоисполняющиеся пророчества или ограничивающие убеждения.
Глава 7. Строим отношения сами.
         7.1. «Мисс-идеал»
         Что для меня важно?
         Каких партнеров я привлекаю?
         7.2. Помощница.
         Что для меня важно?
         Каких партнеров я привлекаю?
         7.3. «Мисс-целеустремленность»
         Что для меня важно?
         Каких партнеров я привлекаю?
         7.4. Романтичная.
         Что для меня важно?
         Каких партнеров я привлекаю?
         7.5. Скромница.
         Что для меня важно?
         Каких партнеров я привлекаю?
         7.6. Жертва.
         Что для меня важно?
         Каких партнеров я привлекаю?
         7.7. Искательница приключений.
         Что для меня важно?
         Каких партнеров я привлекаю?
         7.8. «Мисс-руководитель»
         Что для меня важно?
         Каких партнеров я привлекаю?
         7.9. «Миротворец»
         Что для меня важно?
         Каких партнеров я привлекаю?
Глава 8. Что значит «Я тебя люблю?» или что мы ожидаем от партнера, услышав любовное признание?
Глава 9. А если он женат?
Глава 10. Формирование психологической зависимости.
Глава 11. Способы выхода из психологической зависимости.
Заключение.

Приобрести книгу можно здесь.


Опубликовал: PsihologКомментарии(0)

Поделись с друзьями!

Комментарии

Добавить комментарий

  • Имя Фамилия:
  • E-Mail:
  • Заголовок:
  • Текст (255 символов):

Полезные ссылки:

Рубрикатор книг



telo.by - телесно-ориентированная терапия, энергоинформационная медицина

Методика оздоровления и омоложения Анкхара

Rasstanovki.by - системные расстановки по методу Берта Хеллингера. Семейные, структурные, организационные расстановки.
Рейтинг@Mail.ru