Статьи

Главная » Зависимости » Созависимость

21.01.14Созависимость

СОЗАВИСИМОСТЬ
Элита Якубане

Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.

Алкоголизм. Теперь я знаю, что это такое. И могу сказать, что алкоголизм в семье – это такой червь, который точит и рушит абсолютно все сферы жизни. Теперь я знаю, что мое нежелание ходить на праздники и дни рождения возникло из-за этой проблемы. Затем испорченные отношения с родственниками и друзьями. И стыд, по причине которого никому не рассказываешь об этом, а ссылаешься на нехватку времени и прочие причины. И холод по ночам с нервной дрожью вперемешку, и ненависть в его глазах ко мне и мой немой вопрос: «В чем я виновата?» Что со мной делает пьянство моего мужа? Я презираю его! Он опять выглядит, как свинья! Ненавижу! Я в гневе, просто убить готова! Я чувствую себя ничтожеством! Я совсем не важна и не нужна ему! Ему нужна только водка! Я в отчаянии! Моя жизнь кончена! Я не прожила эти годы, а простояла у окна, переводя взгляд с часов на окно. Я была в вечной тревоге: каким он придет домой — трезвым или пьяным? Я не могла заниматься не только собой, но даже детьми.

Со временем ухудшаются отношения, и ты чувствуешь отвращение к человеку, а затем и равнодушие. Ты больше не можешь доверять тому, кто морально терроризировал тебя запойными днями и ночами. Из-за которого страдала, плакала и угрюмо встречала новый день энное количество раз.

Если моему мужу хорошо и я чувствую, что это связано со мной, тогда и мне хорошо. Если же он печален, я чувствую себя ответственной за это и мне тоже плохо. Тогда я испытываю тревогу, душевный дискомфорт, печаль. Так продолжается до тех пор, пока он не почувствует себя лучше. Я пытаюсь сделать так, чтобы он чувствовал себя лучше. Если мне это не удается, я чувствую себя виноватой. А он злится на меня, когда я пытаюсь создавать ему настроение. Где кончается нормальная забота о близком и начинается созависимость? Не является ли моя забота неверием в силы другого человека?

Не боюсь ли я оказаться лишней? Не столкнусь ли я с пустотой в себе?

Остались ли у меня способы выразить свою любовь иначе, чем страдая от его проблемы?

Могу ли я иначе проявить свою преданность?

Чувствую ли я себя сама собой в этих отношениях? Есть ли я в них как личность? Так ли это, что я постоянно чего-то жду в ответ на свою заботу и преданность? Если для меня моя жизнь - это забота об этом человеке, почему я так часто чувствую себя несчастной? Если я действительно делаю то, что должен делать любящий человек, почему во мне нередки раздражение, гнев, обида? Научиться спокойно выражать свои чувства созависимой не так просто. Сначала я должна пройти этап признания в себе проблемы созависимости, определить для себя, ЧТО я хочу, а не что должна, а заодно определить, что партнер хочет, а не что должен. И решить, хочу ли я жить с этим партнером.

Процесс освобождения от рабства — это долгий и непростой путь, и проходить его порой стоит не в одиночку.

Не держите боль прошлого и настоящие трудности в себе. Ищите безопасное место и безопасных людей для таких разговоров. Может, это будет кто-то из церковных служителей, пастор, душепопечитель, а может, группа вне церкви. И при этом будьте терпеливы: часто исцеление — это долгий и нелегкий путь, на котором будут как победы, так и поражения, но в награду вы получите свободную, открытую, полноценную и плодоносную жизнь.

Выход один: не делать медвежьих услуг и не копаться в грязном белье. Освободиться и освободить человека от себя. Дать шанс ему стать сильнее и самому справиться со своими проблемами. Иначе – дорога только вниз. А я, видимо, не была той, ради которой человек менялся бы в семейной жизни. Пусть встретится ему такая и пусть все у него будет хорошо. Как и у нас с детьми. Жить с алкоголиком – это зыбкая грань между счастьем и горем. Женщине нужна любовь, ласка, сильное мужское плечо, внимательный, чуткий, заботливый мужчина, а также верный помощник не только в быту, но и в профессиональном плане.

В отличие от здоровой семьи, где никто постоянно не является центром и должное внимание уделяется каждому члену семьи, в алкогольной семье единственным объектом внимания становится алкоголик. Поскольку его поведение непредсказуемо, то все мысли семьи автоматически сосредотачиваются на нем. В каком он сегодня настроении? Если он трезв, что нам делать, чтобы ему было хорошо? Если пьян, то как его умиротворить? Семья постоянно начеку и пытается всеми силами контролировать ситуацию, чтобы она не сделалась еще хуже.

Созависимость для членов семьи пьющего человека всегда оказывается тяжелым испытанием. Наилучшая помощь, которую вы можете первоначально оказать проблемному члену семьи – это найти эффективную программу поддержки СЕБЕ.

Нельзя забывать, что алкоголик однажды – алкоголик навсегда. Трезвый образ жизни – это всего лишь устойчивая ремиссия, только сила воли, вера в себя и поддержка близких способны удержать человека от возврата к пагубному прошлому. Не живите с алкоголиком из жалости. Алкоголик – это вампир, который будет тянуть из вас жизненную энергию, и думать только о своём благополучии. Надеяться только на свои силы тоже не стоит. Ищите причины, пьянство – это лишь следствие. Кодирование, гипноз и тому подобная ерунда только откладывают проблему в долгий ящик. Человеку нужно поверить в себя и делать хоть маленькие, но шаги в сторону новой реальности. Суть созависимости заключается в том, что эти люди находятся в состоянии хронического страха. Созависимый не может понять ход мыслей алкоголика, и потому боится. Страх – чувство отвратительное, страх унизителен. Не пытайтесь понять алкоголика, не дай Бог вам его понять. Этот болезненно искаженный мир, где одни и те же образы могут представать в разных видах, может понять только тот, кто побывал там.

Да, необходимо увеличить дистанцию. Эмоционально, а не обязательно географически. По существу, выздоровление заключается в установлении отношений, в которых мы можем научиться распознавать наши собственные нужды и чувства, выражать их в контексте взаимоотношений, которые являются поддерживающими и впоследствии найти способы удовлетворения личных нужд, которые не являются прямыми контролирующими. Товарищество Анонимных Алкоголиков (Общество АА, Ал-Анон, АА) является поддерживающей структурой, в которой многие созависимые обрели помощь.

Контроль у созависимых развит чрезмерно. Более того, состояние контроля держит в напряжении тело, сковывает движение энергии, вызывая болезнь. Другая сторона созависимости в семье — неосознанный энергетический вампиризм. Эмоции подавляются, вытесняются, такое впечатление, что созавсимые перестают чувствовать. Но вытесненные эмоции накапливаются внутри, вызывая психические и физические заболевания. Начинаются психосоматические расстройства типа: гипертонии, неврозов, язвенной болезни, головных и суставных болей. Как в основе зависимости, так и в основе созависимости лежит внутреннее страдание, внутренняя боль. И больных и их близких переполняют стыд, вина, душевная боль, обиды, ненависть, злость, ярость.

Причиной созависимого поведения является страх остаться одному, без близкого человека. Чтобы побороть этот страх, мы начинаем относиться к близкому человеку, как к своей вещи или собственности. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.

На собраниях групп АА:

• не дают советов.
• не критикуют и не сплетничают;
• не обсуждают наличие или отсутствие у членов групп религиозных убеждений;
• не рекламируют и не обсуждают вопросы терапии или иного лечения;
• не оказывают поддержку людям с другими проблемами, кроме тех случаев, когда у этих лиц есть проблемы, связанные с алкоголизмом близких.

Я не имею права презирать кого-то, так как мне не дано знать, чем вызвано то или иное поведение человека. Презирающий ищет мудрости, но не находит ее. Тот же, кто не торопится проявлять гнев, может понять многое.

Я буду прилагать усилия, чтобы придать мягкость моей решительности, чтобы добавить нотку гармонии и мягкости в мои отношения с людьми, вместо того, чтобы их обострять и разрушать. Я буду всегда помнить, что раны, нанесенные сарказмом, долго не заживают. Моя цель в наших взаимоотношениях преодолеть собственные недостатки для того, чтобы мы могли вместе духовно развиваться.

При повторном самоанализе я обнаружила, что больше не могу сваливать всю вину на алкоголика за болезнь моей души, беспокойство и ощущение своей обделенности. Я готова принять на себя свою часть вины за сложности в нашем доме, ибо в АА я поняла, что многие из них возникают из-за моих несовершенств.

“Возлюби ближнего как себя самого”, - эта фраза говорит о том, что я должна уже любить себя, прежде чем смогу полюбить других людей. Я должна постоянно напоминать себе, что я никогда не смогу знать причин и условий поступков другого человека. Я, для собственного же блага, должна принимать людей такими, какие они есть. Большую долю в таком принятии составляет терпимость, идущая от любви.

“Отче! Прости им, ибо не знают, что делают.”
“Евангелие от Луки”

“И прости меня за то, что я порицал и мстил. Помоги мне простить самого себя; я знаю, что это первый шаг к духовной стойкости”.

Если я действительно не хочу, чтобы мне причиняли боль, и я уверена, что сострадание к себе не принесет мне удовлетворения, то я сделаю все возможное, чтобы освободить мой ум от болезненных мыслей и эмоций. Лучший способ сделать это – не нагнетать злость, а заменить болезненные идеи мыслями любви и благодарности. Никто не причинит мне больше страданий, чем я могу причинить сама себе.

Изменять алкоголика я не должна. Моя проблема - это я сама. Я не знаю, какие действия будут правильными для другого человека. Я могу дать ему только своё участие и понимание, а также хороший пример своей жизни, которую я пытаюсь строить по собственному разумению.

В АА начинаем с того, что вместе разбираемся в хаосе совершённых ошибок. Учимся признаваться в своей доле вклада в разрушение совместной жизни. Ведь когда алкоголик совершал свои деяния, то не было вокруг него вакуума, а были мои неправильные реакции, которые способствовали ухудшению дел.

Как трудно признаваться в своих ошибках! Но ведь гораздо легче это проходит на собраниях ААа, так как вокруг тебя люди, столь же неосознанно совершившие такие же ошибки.

Я пришла в АА, с непреодолимым желанием излить свои беды. Я пользовалась только теми разрушающими мыслями, которые так долго держали меня в плену, препятствуя какому-либо сдвигу.Чтобы получить и впитать в себя новые мысли, я должна подержать рот закрытым, а уши открытыми. Я думаю, что тогда я увижу свои проблемы в ином ракурсе и легче сумею найти выход. Собрание АА - это источник ценных мыслей: если я прислушаюсь, то воспользуюсь ими. Я молюсь о том, чтобы всегда помнить, что АА - это великий дар, доходящий до меня, если я сохраняю благоразумие и даю другим возможность высказаться. Я смело буду встречать любые трудности, всегда напоминая себе, что теперь дар трезвости помогает мне в жизни, если я использую свой богатый опыт. Выработанная привычка не робеть перед трудностями поможет мне. Трудности - это шанс для роста, чтобы мы становились лучше, а не озлобленнее. Если мы правильно будем к ним относиться, то можем извлечь уроки и больше не повторять собственных ошибок.

Автор: Элита Якубане - член Международной Ассоциации Альтернативных наук ’’Джуна’’, Целитель,массажист Даугавпилс, Латвия


Опубликовал: psyhologКомментарии(0)
Категория:Зависимости

Поделись с друзьями!

Комментарии

Добавить комментарий

  • Имя Фамилия:
  • E-Mail:
  • Заголовок:
  • Текст (255 символов):

Полезные ссылки:

Рубрикатор книг



telo.by - телесно-ориентированная терапия, энергоинформационная медицина

Методика оздоровления и омоложения Анкхара

Rasstanovki.by - системные расстановки по методу Берта Хеллингера. Семейные, структурные, организационные расстановки.
Рейтинг@Mail.ru