Подлинная сила наших желаний.
Отрывок из книги психолога, психотерапевта Светланы Дружининой «Тайный смысл отношений. Как не ошибиться в выборе партнера» (Глава 2.)
Действуй, пока никто не успел тебе запретить.
Эрих Мария Ремарк
«Я хочу выйти замуж, но никак не получается» - очень часто сетуют девушки старше 25 лет. «Как не получается? Неужели никто и никогда до сих пор не предлагал выйти замуж?» - возникает резонный вопрос. При более подробной беседе выясняется, что, конечно же, предложения были, но «не те». Или другой вопрос: «Почему же я не могу встретить человека, о котором мечтаю?»
Ответы на эти и другие вопросы есть, но они хранятся именно в бессознательной части. И хоть на сознательном уровне человек действительно хочет создать семью, его подсознание начинает его сплошь и рядом устраивать «саботаж». Почему? – зададите вы вполне резонный вопрос. Да потому что подсознательная часть не желает вашего брака. А она, как вы уже прочитали выше, намного сильнее сознательной части.
Пример из практики. Ольга, приятная 37-летняя женщина ни разу не была замужем и не имеет детей. Говорит, что не встретила «своего» человека. Однако в разговоре упоминает, что неоднократно влюблялась, но безуспешно. Ольга рассказала, что в город она приехала в 17 лет, когда поступила в университет, а так как денег на съем квартиры не было, то остановилась у тети. Тетя жила одна и никогда не была замужем. Она с удовольствием приняла племянницу на неограниченное количество времени. Ольга окончила университет и начала работать. Она понимала, что ее подруги выходят замуж и создают семьи, а она все одна. Правда, было несколько романов, но все они были с женатыми людьми. И они хоть и настаивали на продолжении отношений, но Ольга прекрасно понимала, что никто из них не уйдет из своей семьи. Постепенно она сама такие отношения сводила на «нет». Были и другие молодые люди. Один человек – иностранец, другой – из России. С ними тоже ничего не вышло.
Выросла Ольга в благополучной семье. Родители очень хотели, чтобы она получила образование и сделала карьеру. Мама всегда говорила дочери, что замуж она успеет. Мама Ольги рано вышла замуж, переехала с мужем в небольшой городок и поставила «крест» на своей карьере журналиста. И, желая дочери лучшей судьбы, она учила ее не торопиться с браком, а достигать своих целей: образования, карьеры, денег. И послушная девочка охотно приняла цель мамы как свою собственную.
Тетя, у которой девушка жила, радовалась тому, что она не одинока, тому, что есть помощница по дому. Да и просто хорошая и внимательная собеседница. И под видом заботы о чести и достоинстве девушки она каждого молодого человека подвергала допросу, сродни допросу в гестапо. Понятно, что после этого многие молодые люди решали ретироваться и поискать менее неприступную крепость.
А Ольга, окончив университет, поступила в аспирантуру и защитила кандидатскую диссертацию. Потом устроилась работать в научно исследовательский институт, где занимала престижную должность с очень низкой оплатой труда. Таким образом, снова на съем квартиры у нее не было денег, да и глупо, с ее точки зрения, было снимать квартиру, когда у тети трехкомнатная.
Шли годы, Ольга продвигалась по должности… А ее подруги уже давно были замужем и растили детей. Многие из них развелись и снова создали семьи. А Ольга была одна. И с каждым годом все меньше и меньше оставалось общих интересов с теперь уже прежними подругами и все больше свободных, ничем не занятых вечеров, которые она коротала с тетей или телевизором. И все более непонятно ей становилось, почему же она, умница-красавица до сих пор одна…
И только на консультации психолога она наконец-то смогла приоткрыть для себя занавесу этой тайны. К сожалению, она только в 37 лет поняла, что все время боялась замужества, потому что «выйдя замуж она бы не смогла сделать карьеру». И поняла она, что это не ее убеждение, а ее мамы. Но ведь она не обязана в точности повторять судьбу матери! И если мама не смогла реализовать себя в браке, то не значит, что дочь должна отказываться от него по тем же причинам. Как связаны брак и карьера? Никак. Ведь если партнер действительно любит и понимает свою жену, то он не только не будет препятствовать карьерному росту, но и поддержит и поможет. И в доказательство этому существуют тысячи семей, где молодые люди учились вместе, работали, оба строили карьеру, помогали друг другу и вместе справлялись с тяготами жизни. Но такая ложная связь была в подсознании у Ольги, и именно она мешала ей увидеть того человека, с которым она могла бы создать семью. А, кроме того, эти ложные взгляды поддерживала тетя Ольги (и совершенно неважно, осознанно или нет). Тетя обеспечивала надежность и стабильность, которую в норме женщина должна получать от мужа. А любые отношения – это определенный риск. Есть риск ошибиться (что и произошло с некоторыми подругами Ольги), есть риск разочароваться. Но, ошибаясь и разочаровываясь, человек учится и приобретает опыт. Ошибка показывает, в каком направлении нам не стоит двигаться, что нужно изменить или на что необходимо обратить внимание.
«А как же те люди, с которыми Ольга встречалась?» - спросите вы. Да все очень просто. Она заведомо (ведь подсознательная часть знает наше будущее) выбирала тех людей, с которыми у нее ничего не могло получиться. Если женатый человек объясняется в любви, то это далеко не всегда значит, что он собирается оставить свою семью и создать новую. И можно много лет встречаться с женатым, но так и остаться в роли любовницы. А иностранцы, с которыми встречалась Ольга? А вот в этом случае с наибольшей вероятностью реализовалось бы «предсказание» мамы о том, что брак мешает сделать карьеру и занять свое место под солнцем. Ведь в чужой стране намного сложнее «выбиться в люди» и занять такое же место, как на Родине. И это даже несмотря на знание языка. Так что в этом случае интуитивно Ольга понимала, что она не сможет себя реализовать. Она даже говорила совершенно прямо: «И кем я буду в чужой стране? Иностранкой? Женой своего мужа?»
Таким образом в приведенном примере очень хорошо видны несовместимые желания: выйти замуж (на сознательном уровне) и сделать карьеру, для которой брак был бы помехой, а значит не выходить замуж (на бессознательном уровне). И как мы видим, бессознательная часть одержала победу…
Вот такова подлинная сила наших желаний.
Поэтому, если вы хотите выйти замуж, но не получается, то постарайтесь проанализировать свои взгляды на брак. Для этого ответьте на следующие четыре вопроса, а потом проанализируйте свои ответы:
1. Что произойдет, если я выйду замуж?
2. Что произойдет, если я не выйду замуж?
3. Чего не произойдет, если я выйду замуж?
4. Чего не произойдет, если я не выйду замуж?
Ответ на первый вопрос – это ваши ожидания от брака, или, по-другому, зачем вам туда нужно. Например, вы можете ответить, что станете свободной от родителей, станете самостоятельной, взрослой. А может быть, поставите «крест» на своей карьере, на отношениях с подругами или бывшим парнем. Но свободной, самостоятельной и взрослой можно стать и без брака. А какое отношение имеют ваша карьера, учеба или прежние отношения к браку? Ведь вы свободная личность. И об этом стоит всегда помнить.
Ответ на второй вопрос – это преимущества, которые вы имеете, оставшись свободной. Например, вы можете совершенно свободно встречаться с несколькими парнями или пользоваться имуществом родителей. И также проанализируйте, насколько это для вас актуально.
Ответ на третий вопрос – это отрицательные стороны брака. Ведь всегда выбирая один путь, мы закрываем для себя остальные. Не будет новых знакомств, не будет больше посиделок с подружками в подъезде…
Ответ на четвертый вопрос – это подтверждение актуальности брака, т.е. действительно ли вы хотите замуж. Не будет любви, близости, семьи, детей…
Если вы ответили для себя на эти вопросы, не нашли никаких существенных противоречий и, мало того, теперь точно знаете, что вы действительно хотите замуж, то пора прояснить для себя еще один вопрос. Возможно, в данный момент вы уже встречаетесь с молодым человеком. Может, встречаетесь уже достаточно длительное время. И уже давно пора говорить о чем-то большем, чем встречи, но он почему-то не торопится. Задумайтесь, хотите ли вы выйти замуж именно за него или вы просто хотите создать семью? И в этом очень большая разница. Если вы хотите создать семью, считаете, что пришла пора, а в отношениях с молодым человеком проблема, то можете обратиться к психологу и выяснить, в чем именно проблема и кто виноват: вы или он. Но есть и другой путь. Оглянитесь по сторонам. Возможно, вокруг вас есть и другие молодые люди, ничем не хуже вашего бой-френда, влюбленные в вас и желающие видеть вас в качестве законной спутницы. Перестаньте зацикливаться на тех отношениях, которые не получаются и повернитесь лицом к миру.
Если же вы решили выйти замуж именно за данного молодого человека, то попробуйте понять, действительно ли вы его любите? Может вас к нему толкает ваше уязвленное самолюбие, желание что-то доказать, достичь цели или страх одиночества. Если это так, то совершенно спокойно откажитесь от борьбы. Ведь даже завоевав его, вы не станете счастливы, если в основе отношений нет любви. А если вы все-таки его любите, а он не отвечает вам тем же, тогда читайте дальше эту книгу.
Автор - Светлана Дружинина, психотерапевт, психолог
Содержание книги:
Введение.
Глава 1. Особенности работы нашего мозга.
Глава 2. Подлинная сила наших желаний.
Глава 3. Сценарии выбора партнера или «Брачный договор».
Глава 4. «Кто я?» или глава о роли самооценки в жизни.
Глава 5. Особенности работы нашего мозга или что такое убеждения?
Глава 6. Самоисполняющиеся пророчества или ограничивающие убеждения.
Глава 7. Строим отношения сами.
7.1. «Мисс-идеал»
Что для меня важно?
Каких партнеров я привлекаю?
7.2. Помощница.
Что для меня важно?
Каких партнеров я привлекаю?
7.3. «Мисс-целеустремленность»
Что для меня важно?
Каких партнеров я привлекаю?
7.4. Романтичная.
Что для меня важно?
Каких партнеров я привлекаю?
7.5. Скромница.
Что для меня важно?
Каких партнеров я привлекаю?
7.6. Жертва.
Что для меня важно?
Каких партнеров я привлекаю?
7.7. Искательница приключений.
Что для меня важно?
Каких партнеров я привлекаю?
7.8. «Мисс-руководитель»
Что для меня важно?
Каких партнеров я привлекаю?
7.9. «Миротворец»
Что для меня важно?
Каких партнеров я привлекаю?
Глава 8. Что значит «Я тебя люблю?» или что мы ожидаем от партнера, услышав любовное признание?
Глава 9. А если он женат?
Глава 10. Формирование психологической зависимости.
Глава 11. Способы выхода из психологической зависимости.
Заключение.
Приобрести книгу можно здесь.