Статьи

Главная » Психология. Всякая вс... » Почему мы обижаемся

03.10.11Почему мы обижаемся

Почему мы обижаемся и нужно ли это делать? Темперамент и обидчивость.

Людям свойственно обижаться, причем многим из нас обидеться значительно легче, нежели попытаться понять истинные мотивы, движущие обидчиком. Обида действует на человека как раздражитель, вызывающий чувство несогласия, непринятия, а порой даже ненависти к тому, что произнесено с нашей точки зрения “ложно” и “незаслуженно”. Обида в общем виде рассматривается с двух сторон:

1. Как обычная житейская ситуация, которая интерпретируется одним из лиц, участвующих в ситуации, как “обидная”. Например, представьте себе, что ваш самый близкий друг забыл пригласить вас на свою свадьбу. Факт не приглашения на торжественное мероприятие в данном случае и является обидой.

2. Как чувство, вызываемое словами, жестами или действиями другого человека, приводящее к ухудшению психологического состояния обиженного и желанию во что бы то ни стало ответить на обиду.

В контексте данной статьи нас интересует именно вторая сторона определения “обида”. Здесь не пойдет речь относительно “за” и “против” обиды по причине того, что слишком маловероятно нахождение достаточного количества причин, объясняющих позитивную роль обиды в жизни человека.

Единственным, что может быть отнесено к категории “положительная черта чувства обиды”, является выполнение этим чувством защитной функции. Так, если какой-либо близкий человек говорит неприятные для вас вещи, абсолютно не реагируя на ваши замечания и контраргументы, то после того, как вы обидитесь, он наверняка осознает, что поступает неправильно, и сменит свой тон общения на более благородный. Таким образом, при помощи обиды вы защитили себя от нападок своего близкого человека. Однако, суровая правда жизни заключается в том, что данное условие действует исключительно с близкими людьми!

Представьте на мгновение себя продавцом мясного отдела  продовольственного магазина. Вы продали покупателю палку колбасы “Докторская”, и на следующий день он приходит в магазин и закатывает скандал: “Вы продали мне колбасу с истекшим сроком годности! Ее даже собака моя есть отказывается. Возвращайте деньги или я буду жаловаться…”. Ну, попробуйте теперь обидеться на покупателя за произнесенные слова. Безусловно, данный покупатель не то что не прекратит скандал, а устроит его вам с двойной силой: “Да как вы еще и обижаться смеете? Это я должен обижаться на вас! А, еще лучше, сразу идти в Общество по защите прав потребителей!”.

Почему ваша обида не подействовала на разъяренного покупателя? Да потому, что покупатель равнодушен именно к вашим чувствам, вы не близкий ему человек. Зато что вы получите как результат своей обиды? Дополнительный психологический стресс и ничего более. Так стоит ли вообще обижаться?

Как вы думаете, почему человек обижается? Некоторые люди не способны четко сформулировать ответ на данный вопрос по причине того, что обида лежит не столько в области сознания, сколько в области подсознания человека, и решение про обиду принимается не раздумывая. Но как человек определяет, когда следует обижаться? Главная причина всех обид человека – несоответствие действий, поступков, принятых решений другого человека ЕГО ожиданиям.

Каждый из нас при общении с другими людьми, хотим мы того или не хотим, оценивает собеседника, наделяя его определенными качествами, нередко теми, которых на самом деле у человека нет. В соответствии с созданным образом мы предъявляем к человеку определенные требования на основе шаблонов, заложенных внутри нас. Пример для девушек: представьте себе, что на одной из художественных выставок вы познакомились с очень влиятельным бизнесменом, одетым в шикарный костюм, который тут же пригласил вас вечером поужинать вместе. Вот вы, окрыленная счастьем мчитесь в назначенный срок на встречу своей судьбе, и вдруг к вам подходит тот же самый бизнесмен в грязных ободранных шортах и майке, предлагая немного прогуляться. Что вы будете чувствовать? Конечно же, обиду и разочарование! Ведь вы ухе представили, что сейчас к вам подойдет успешный и уверенный в себе человек, в деловом костюме и букетом белых роз, а тут такое…

Вышеописанный случай может иметь миллион вариаций, но смысл один – любое несоответствие человека вашим ожиданиям способно вызвать у вас чувство обиды. Проблема в том, что люди ожидают от своих собеседников таких поступков, которые, по ИХ мнению, они должны совершать, и таких манер поведения, которых, по ИХ мнению, эти люди должны придерживаться. Очень боюсь, что дальнейшие слова разочаруют особенно обидчивых людей, но все же: перестаньте обманывать себя и поймите, что люди ничего вам не должны. Стремясь подогнать человека под свои ожидания, вы никогда не измените его против своей воли, а только подорвете свою нервную систему постоянными обидами. Если вы обижаетесь на человека, зачастую проблема скрыта не в его поведении, а в вашем восприятии его поведения. Быть может ваш родственник сделал что-либо совсем не так, как вы себе представляли, но он сделал не неправильно, а своеобразно, основываясь на своем видении ситуации. Вы же хотите, чтобы он сделал это, основываясь на вашем видении ситуации. Но ведь он не знает вашего видения! Он не способен прочитать ваши мысли! Отсюда следует, что обида на человека из-за того, что он совершил поступок не так как вам хотелось – самая парадоксальная из всех парадоксальных обид.

Проблема многих обидчивых людей заключается в том, что они не способны взять на себя ответственность за свою жизнь, а потому они погружаются в мечты, в образы, которые создают себе сами. У другого типа людей, ответственных и решительных, мечты заменены более конкретными и понятными целями. Они признают право людей быть такими, какие они есть, а потому и обид на почве различий в восприятии реальности у них бывает значительно меньше.

Для многих людей негативное воздействие обиды на психологическое состояние человека очевидно, все прекрасно осознают, что обида способна выедать человека изнутри, забирая такие важные жизненные силы. Однако основная проблема заключается в том, что большинство людей не способны побороть в себе чувство обиды, а лишь временно завуалировать его. Каждый человек уникален, и реакция на обиду у человека также уникальна. Во многом обидчивость человека зависит от его темперамента. Давайте рассмотрим вопрос восприятия обиды в зависимости от темперамента более подробно.

Существуют четыре основных видов темперамента человека:

1. Холерик.

temperament_holerik

Обладатели данного темперамента отличаются особенным стремлением к властвованию, достижению поставленной цели, порой не замечая того, как они ведут себя с другими людьми. Их девиз: “Цель оправдывает средства”. Поэтому им не составляет особого труда обидеть человека, а после недоумевать, отчего же он обижается. Грубое поведение для холериков – нормальное явление. Что же касается отношения к обидам, холерики часто говорят о том, что они никогда не обижаются и не понимают смысл в обидах. Но это вовсе не так. Холерики такие же люди как и представители других темпераментов, и им также свойственно чувство обиды, только выражают они это не молчанием и не демонстративным нежеланием общаться с обидчиком, а агрессией и стремлением обидеть в ответ. Это происходит потому, что холерики, среди всех существующих темпераментов, менее всего настроены на построение взаимоотношений с людьми, а ведь именно во взаимоотношениях рождаются обиды. Если вы действительно хотите проверить, способны обижаться холерики или нет, попробуйте ущемить их интересы, либо перейти им дорогу.

2. Сангвиник.

temperament_sangvinik

Обладатели данного темперамента чаще других настроены на общение с людьми, на построение дружеских взаимоотношений. Неудивительно, что такие люди притягивают других, рядом с ними человек ощущает особенную атмосферу добра и понимания. Однако, вследствие того, что многие люди хотят находиться рядом с сангвиниками, последние, не способные “разорваться” и уделить одинаковое количество внимания всем людям, вынуждены выбирать с кем им быть больше времени, тем самым обидев человека, которого они не выбрали. В результате человек начинает чувствовать себя ненужным, отторгнутым, обиженным. Обидеть сангвиника – проще простого, достаточно просто отказаться от его внимания, не желать общаться с ними. Несмотря на особую притягательность сангвиников, у многих людей существуют другие причины того, чтобы с ними не общаться в данный момент – загруженность на работе, проблемы в семье и т.п. Сангвиники болезненно реагируют на это, ибо общение с людьми для них равносильно смыслу жизни.

3. Флегматик.

temperament_flegmatik

Самый стабильный и не приспособленный к переменам темперамент. Люди-флегматики больше всего на свете ценят стабильность, их пугают резкие перемены в их жизни, им нравится то, как они живут, и они ничего не желают менять в своей жизни. Поэтому, когда кто-либо пытается заставить их делать что-то не так, как они привыкли, это вызывает у них чувство дискомфорта и обиды. И в тоже время флегматики способны обидеть окружающих их представителей других типов темперамента тем, что они не желают изменяться. Обиды флегматик переживает тягостно, так как для него важны отношения, но важны те отношения, к которым он привык. Если флегматик заметит, что от привычных для него отношений не осталось и следа, важность таких отношений пропадет.

С флегматиками бывает очень нелегко договориться, особенно в быту, отчего возникают ссоры и обиды. Даже типичная ситуация под названием “давай переставим диван” способна создать внутри семьи напряжение. Если жизнь связала вас с флегматиком, то не пытайтесь изменить его привычные взгляды на жизнь – себе дороже выйдет.

4. Меланхолик.

temperament_melanholik

Если бы встал вопрос о том, представитель какого темперамента придумал определение “обида”, с большой долей вероятности можно было бы предположить, что этот человек был меланхоликом. Именно меланхолики имеют привычку обижаться чаще, чем все остальные темпераменты вместе взятые. Причина этого кроется в следующем: меланхолики очень требовательны к самим себе, имеют привычку долгое время думать над одной проблемой, переживать ее раз за разом, думая о том, что могли поступить иначе. Обычно человек, совершая поступок, определяет свершившееся как прошлое, и отпускает его… но это не относится к меланхоликам. Они не успокоятся, пока не проживут внутри себя тысячи вариантов развития событий даже тогда, когда достоверно известна невозможность что-либо изменить в произошедшем. Меланхолики скрупулезные, правильные, дотошные, аккуратные, педантичные и крайне легко ранимые натуры. Нередко чтобы обидеть меланхолика достаточно лишь косого взгляда в его сторону. Меланхолики чаще обращают внимание на негативные моменты жизни, потому у них нередко возникают конфликты с сангвиниками, которые видят в жизни исключительно хорошее и светлое. Однако, в отличие от холерика, меланхолики в большей степени способны простить обиду, однако обидчику придется долгое время “попотеть”, чтобы его извинения были приняты. Правда следует помнить о том, что у меланхолика чаще представителей других темпераментов имеются внутренние правила и выработаны внутренние ограничения, под которые обидчику, желающему быть прощенным, придется подстроиться.

Какие же советы дать представителям каждого типа темперамента для того, чтобы обиды между ними и их собеседниками случались как можно реже.

1. Холерик. Прежде чем сказать что-то важное, несколько раз подумайте. Ответьте сами себе на вопрос: “Может ли то, что я собираюсь сказать, обидеть моего собеседника?”. Холерику следует понимать, что не все люди такие, как они, потому и восприятие информации у людей может быть совершенно разное. Не следует быть слишком агрессивным, нужно постараться быть внимательным к людям.

2.  Сангвиник. Учитесь разбираться в людях, не нужно пытаться помочь каждому человеку. Стремитесь преодолеть зависимость от мнения и оценок других людей, вырабатывайте стойкость к критике. Поймите, что не все люди будут в восторге от вас.

3.  Флегматик. Примите как данность, что не все в жизни постоянно – жизнь меняется, а вместе с ней меняются и люди. Не бойтесь перемен.

4. Меланхолик. Перестаньте быть чересчур требовательными к себе и окружающим. Учитесь переключать свое внимание на другие события и мысли, не зацикливайтесь на свершившихся событиях, а воспринимайте их как необходимый жизненный опыт.

Как мы с вами определили, обида несет в себе сплошной негатив, а потому, в целях улучшения собственной жизни, человек должен защищать свой внутренний мир от вхождения в него данного чувства. Но, как говориться, проще сказать, нежели сделать. Если вы решите для себя, что прямо с этой минуты вы выгоняете обиду прочь из своей жизни, начинаете мыслить позитивно – будьте готовы встретить серьезные психологические сопротивления, так как избавление от обиды является значительной внутренней перестройкой.

Вот некоторые советы относительно того, как избавиться от обиды:

1. Проанализируйте существующую проблему внутри себя, вспомните момент причинения вам обиды. Встаньте на место вашего обидчика и постарайтесь понять, что двигало им во время причинения вам обиды.

2. Сходите к вашему лучшему другу и поговорите с ним – настоящий друг всегда даст верный совет.

3. Если обида и желания отомстить настолько сильны, что вы еле сдерживаете свою злость – сходите за консультацией к психологу.

4. Осознайте, что ваша обида связана с событиями прошлого, а прошлое уже не вернуть – оно бесследно кануло в лету. Важно только сегодня, а сегодня вы хозяин собственной жизни и не позволите каким-то там обидам завладеть вами.

5. Один из самых эффективных способов – сядьте за стол, возьмите ручку, листок бумаги – и начинайте писать. “Что писать?” – спросите вы. Да все, что у вас накипело в душе, про своего обидчика пишите во всех формах и наклонениях не стесняясь, опишите детально ситуацию, в которой произошла обида. В какое-то время вы почувствуете необычайно сильный шквал эмоций. Не пугайтесь, это ваша обида находит свой выход. После написания листок сжигаете, повторяя: “Вместе с этим листком бумаги сгорает и моя обида, которую я с легкостью отпускаю”.

Избегайте обид, цените свое здоровье, не тратьте свои нервы на пустяки (читать “на обиды”) и… будьте счастливы!

Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by


Опубликовал: PsihologКомментарии(0)

Поделись с друзьями!

Комментарии

Добавить комментарий

  • Имя Фамилия:
  • E-Mail:
  • Заголовок:
  • Текст (255 символов):

Полезные ссылки:

Рубрикатор книг



telo.by - телесно-ориентированная терапия, энергоинформационная медицина

Методика оздоровления и омоложения Анкхара

Rasstanovki.by - системные расстановки по методу Берта Хеллингера. Семейные, структурные, организационные расстановки.
Рейтинг@Mail.ru