Статьи

Главная » Психология. Всякая вс... » Перестаньте быть жерт...

14.04.11Перестаньте быть жертвой обстоятельств

Перестаньте быть жертвой обстоятельств

В наши дни каждый человек предпринимает попытки найти свое “место под солнцем”, причем добивается этого каждый человек с различной успешностью. Некоторые, подобно львам, уверенно и смело, не замечая препятствий, двигаются вперед. Другие занимают выжидательную позицию, строят тактические схемы, а, только заметив наилучший момент, переходят к действиям. Человек так устроен самой природой – он должен быть постоянно нацелен на результат, совершенствовать себя для достижения большей цели,  сметая все преграды на своем пути. Вы говорите, что вы не такой? Тогда у вас просто сбилась жизненная установка, причем произошло это не под воздействием чрезвычайных происшествий или мистики, а вследствие появления у вас иного жизненного курса, имя которому – “плавание по течению”. Существуют еще одна категория людей, которые ставят желания других людей выше собственных потребностей. Такие люди часто не обладают твердым характером и настойчивостью в достижении целей, довольствуются малым, забывая о своих великих мечтах, занимают позицию жертвы вместо того, чтобы быть хозяином собственной жизни. Вы в каком-либо из указанных качеств характера узнали себя? Не расстраивайтесь – во-первых, вы не один такой, а во-вторых – все можно исправить, приобрести уверенность, целеустремленность и настойчивость никогда не поздно, чему существует множество доказательств. Миллионы людей во всем мире, будучи “серыми мышками” в школе, стали настоящими лидерами в жизни. Они этого добились случайно? Конечно же нет, просто им надоело быть жертвами…

Большую часть жизни человек проводит в обществе других людей, и потому “жертвой” человек чаще всего становится при контакте с такими же людьми, как и он. Основная проблема большинства “жертв” при столкновении с неприятными ситуациями заключается вовсе не в неспособности повлиять на них, а нежелание обидеть человека, причинить ему неудобства и, не дай Бог, вызвать в нем злость. К сожалению, не все люди могут понять, что их интересы играют не менее важную роль, чем интересы других людей.

Представьте себе ситуацию: Вы стоите в большой очереди из десяти человек на маршрутное такси, в котором находятся двенадцать посадочных мест. Наконец, спустя пятнадцать минут, вы видите приближающуюся к вам маршрутку, и с облегчением констатируете, что ваши ожидания были не напрасны. Вдруг откуда ни возьмись к остановке подходят двое парней и, увидев человека, стоящего в очереди первым, восторженно произносят: “Вася, ты что ли? Привет, как жизнь молодая? Ты на работу? Ну и мы тоже – сейчас поедем!”, после чего, абсолютно бесцеремонно становясь в начало очереди, садятся в числе первых в маршрутку.

- “Какая бестактность? И где их только манерам учили? Люди здесь битый час стоят, никак не могут уехать, а они в начало очереди прошли!” – думаете вы, при этом спокойно смирившись с тем, что ваша судьба на ближайшие 15-20 минут – ждать появления на горизонте очередного маршрутного такси.

Данная ситуация как нельзя лучше описывает стандартную модель поведения человека, относящегося к категории “жертва”. “Но что я могу сделать, ведь если я вмешаюсь, обо мне могут плохо подумать люди? Бла-ба-бла…” – скажете вы. Поверьте, люди, позволяющие себе слишком много и безразличные к мнению других людей (в примере – эти двое парней), вряд ли могут рассчитывать на поддержку других людей, так что, если вы вмешаетесь и перестанете быть “жертвой”, то люди либо вас поддержат, либо просто не заметят вашего поведения.

Итак, представим себе иное развитие ситуации: вы подходите к зарвавшимся паренькам и говорите:

- “Ребята, здесь люди уже пятнадцать минут стоят, всем нужно на работу, так что будьте так любезны стать в конец очереди”.

С минимальной долей вероятности ваша просьба возымеет эффект, и вам ответят:

- “А что такое, дядя, какие-то проблемы?”
- “Я не в курсе остальных ваших проблем, парни, но одну я вижу отчетливо – вы не в меру наглые. Я непонятно попросил? Встаньте в конец очереди”.

Тут один из парней было собирался вам ответить, не вдруг к вам пришла помощь, откуда не ждали.
- “Да, в конец очереди встали живо! Распоясались совсем” – поддержала вас оставшаяся часть очереди.

Парням ничего не осталось делать, как подчиниться воле толпы. А что де вы? Вы совершенно спокойно, с чувством выполненного долга, сели в первую прибывшую маршрутку.

Также очень часто встречающейся особенностью “жертвы” является стремление верить всему на слово. Именно данным качеством человека и пользуются многие компании, обманывающие клиентов, предлагая разнообразные товары и услуги. Рассмотрим два примера:

1. Вы приходите в магазин покупать электрочайник. Продавец-консультант в восхитительной форме описывает вам новейший долговечный электрочайник фирмы “Таньгун”. Девиз компании-производителя: “Качество нашего товара не вызывает сомнений”. Вы, окрыленный изумительной возможностью приобрести товар такого качества за пристойную цену, просите электрочайник завернуть и отнести на кассу. Вдруг, уже расплатившись на кассе, вы вспоминаете, что продавец-консультант забыл положить в коробку чайника гарантийный талон. Вы, возвращаясь в магазин, просите продавца выписать гарантию, на что он отвечает: “Можете поверить без всякой гарантии – этот чайник настолько качественный, что прослужит вам десять лет”.

Поведение “жертвы”. Вы: “Да, действительно, я вам верю – чайник настолько хорош, что в качестве не может быть сомнений”. Вы разворачиваетесь и уходите.

Поведение хозяина собственной жизни. Вы: “Нет уж, позвольте выписать гарантийный талон”. В случае отказа продавца выписать гарантию, вы предъявляете чек и возвращаете товар обратно в магазин.

И вдруг, совершенно случайно, спустя месяц новейший долговечный электрочайник фирмы “Таньгун”… сломался! Человек, относящийся к категории “жертва” приходит в магазин с жалобой на качество товара и требованием починить электрочайник, однако менеджер магазина ему отказывает за неимением гарантийного талона. Тогда человек подходит к продавцу, продавшего ему товар, однако продавец заявляет, что впервые видит данного покупателя. Ну и чья позиция оказалась верной?

Классическим обманом также является пример номер 2. Представьте себе, что вы обращаетесь в кредитное общество под названием “Вася Пупкин Лтд” с целью получения кредита на текущие нужды. Вам все детально рассказывают, какие выгодные условия оформления, низкие процентные ставки – и все это вы получаете, оплатив 20% от суммы кредита в качестве первоначального взноса. У вас резонно возникает вопрос относительно кредитного договора, когда вы можете с ним ознакомиться, на что кредитный эксперт вам отвечает: “Сразу после оплаты первоначального взноса”.

Поведение “жертвы”. Вы послушно оплачиваете первоначальный взнос, вам дают кредитный договор и вы читаете, что решение по выдаче вам кредита будет принято в течении одной недели. Вы возвращаетесь домой и ждете намеченного срока. Наконец вам на почту приходит письмо, в котором вы читаете, что становитесь счастливым участником розыгрыша главного приза… своего собственного кредита, но для участия в данном розыгрыше вам нужно отправить еще 20% от суммы кредита. Как вы понимаете, никакого кредита вы уже не увидите. Главное, в азарте не вздумайте переслать остальные 20% “первоначального взноса”.

Поведение хозяина собственной жизни. Вы говорите: “А, понятно…”, разворачиваетесь и уходите. Потому что уверенный в себе человек никогда не даст себя обмануть.

Как вы думаете, какое чувство присуще людям, относящимся к категории “жертва”, больше остальных? Безусловно, это страх, причем зачастую страх абсолютно необоснованный. Множество людей становятся жертвами именно благодаря страху. Они терпят издевательства над собой, насилие, унижение собственного достоинства, постоянные измены, наплевательское отношение по отношению к себе – и все это только из-за страха быть непонятым, оставленным на произвол судьбы.

Наглядным примером может служить большинство женщин с детьми. Всем известно, насколько каждая женщина привязана к своему ребенку и, будучи домохозяйкой, часто вынуждена терпеть пьяные выходки и нападки супруга, рукоприкладства и унижение потому, что она боится потерять поддержку мужа, остаться с ребенком один на один против целого мира. Причем боится женщина вовсе не за себя, а за своего ребенка. И многие мужчины-тираны это прекрасно знают, пользуясь этим “на полную катушку”. Когда же ребенок вырастает и становится способным защитить себя – вот тут-то женщина и перестает сдерживаться, припоминая все унижения и обиды, которые причинял ей супруг… но все это случается слишком поздно, когда лучшая часть жизни женщины уже позади, а ей от этого не легче.

Типичной картиной является откровенное “присаживание на шею” одному из членов семьи. В отличии от прошлого примера, здесь речь идет не  об унижении достоинства человека, а о обыкновенном взваливании всех семейных проблем на плечи одного члена семьи. Данная ситуация чаще всего встречается в семьях, где один из ее членов обладает сильным несгибаемым характером, а другой, напротив, является крайне мягкотелым и неспособным отстоять свою точку зрения (чаще всего это женщина). Однажды выполнив большую часть домашней работы в одиночку, человек рискует выполнять данную работу на постоянной основе, причем абсолютно не получая благодарности в ответ – классический пример использования человека в своих целях. Нет, поначалу человек, за которого вы выполняете всю работу, будет вам благодарен, но это ненадолго, так как со временем он настолько привыкнет к тому, что вы все делаете самостоятельно, что попросту перестанет замечать ваши старания.

Что же делать в ситуации, когда один из членов семьи крайне распоясался, забыв об обязанности помощи по дому. Вариантов решения проблемы может быть множество, но наилучшими являются три из них:

1. Если ваша “половинка” не слышит ваших просьб о помощи, возьмите из серванта набор тарелок и разбейте их прямо на глазах у него / нее на глазах. Когда ваш партнер, опешивший от подобного поступка, спросит все ли с вами в порядке, скажите: “Со мной-то все в порядке, а вот с тобой – не совсем. Ты что полагаешь, я нанялся (-ась) всю семью тащить на своем “горбу”, мне что, больше всех надо? С этого момента делай все сам!”. После этих слов вы можете собраться и на время выйти из дома, чтобы ваш партнер пришел в себя после увиденного и осознал, что вам действительно требуется помощь в домашних делах. Ну, а если не осознает, то применяйте вариант номер 2.

2. Бросайте все домашние дела и начинайте заниматься тем, чем вы пожелаете, и что уже давно планировали сделать, но не могли из-за наличия огромной загруженности (например, почитайте книгу, посмотрите телевизор). Естественно, ваш партнер заметит неладное (что-то квартира не убирается, что-то еда не приготавливается, а белье не стирается) и подойдет к вам выяснить причину вашего отклонения от графика выполнения домашней работы. Дальше вы можете сказать ему (ей) все, что придет вам в голову. Например, вы можете сказать: “Теперь я – как ты. Не хочешь сидеть голодным – встань с дивана и приготовь себе пищу. Или мы делим все домашние дела пополам, либо оба не делаем ничего”. Если же и данный вариант решения проблемы успеха не возымел, вам остается третий вариант.

3. Спокойно, ничего не говоря вашему партнеру, собираете самые необходимые вещи и уходите на пару дней к другу (подруге), на телефонные звонки (которые со стопроцентной вероятностью “посыпятся” на вас уже через полчаса после ухода) вы не отвечаете. Результат гарантирован – если ваш партнер ни разу в глаза не видел сковороду, то теперь им просто придется познакомиться, кушать-то хочется. Когда вы вернетесь домой, скажите вашей “половинке”, что в следующий раз уйдете из дому на более длительный срок, если он (она) откажется помочь вам. Дайте человеку понять истинную важность того, что вы делаете.

Вам страшно даже представить, как вы следуете одному из предложенных вариантов? Ну что же, тогда продолжайте терпеть, значит вам нравится это, нравится быть “жертвой”.

Не бойтесь идти на конфликт с человеком по тем вопросам, в правильности которых вы убеждены. Например, если вы едете в поезде, и внезапно ваш сосед начал курить, а у вас аллергия на сигаретный дым – не молчите, а вежливо попросите его потушить сигарету. Если же он откажется, вы можете вырвать у него сигарету из рук и самостоятельно потушить ее, предварительно объяснив, где в поезде находятся места для курения. Безусловно, поступив подобным образом, вы на 99,9% нарываетесь на конфликтную ситуацию, но гораздо больше вы потеряете, если промолчите – вы будете всю дорогу терпеть едкий “дым сигарет с ментолом”.

“Но как быть с потребностями человека?” – можете спросить вы – “он может просто не выдерживать никотиновую зависимость”. Вот они – типичные мысли человека-жертвы. Человек, рассуждающий подобным образом, всегда вынужден терпеть наглость и попытки манипуляции со стороны других людей, вместо того, чтобы поставить их на место. Вы думаете о потребности другого человека? А разве этот человек подумал о ваших потребностях, когда доставал сигарету? Так почему вы должны думать про его потребностях?

Цените свое время. Что человек ценит больше всего на свете? Деньги, заработанные тяжким трудом; вещи и ценности, приобретенные на эти деньги; здоровье, собственные убеждения. Вот только есть одна составляющая жизни человека, которая в разы важнее всех вышеперечисленных благ вместе взятых – это время. Деньги можно заработать, вещи можно купить, здоровье можно сохранить, убеждения можно перестроить, а вот время уже не вернуть. Многие люди просто живут и не задумываются, что всего лишь за сутки сегодняшний день уйдет навсегда, и его будет уже не вернуть. Однако эти же люди охотно идут на поводу у других, помогая им в достижении их целей, принося при этом в жертву свои силы и время. Человек, не ценящий своего времени, как правило, не имеет ни счастья, ни денег. Почему некоторые люди готовы работать на низкооплачиваемой работе, хотя их потенциал уже давно позволяет достичь большего? Просто они думают: “Время еще много, я все еще успею”. А тем временем время убегает от нас безвозвратно.

Приведем замечательный пример человека, не ценящего свое время. Представьте себе девушку, которая собирается в выходной день пройтись по магазинам в целях покупки себе новой кофточки, а затем прогуляться в парке отдыха – отдохнуть, так сказать, душой. Вдруг ни с того ни с сего ей звонит ее подруга и просит приехать на пару секунд, объясняя это возникшими проблемами. Девушка только думала сказать, что она очень спешит, как вдруг голос из телефона сказал: “Ну пожааалуста!”. Девушка ответив, что скоро будет, решила ненадолго съездить к подруге и выяснить причину ее грустного голоса. Приехав к ней девушка застала ее сидящей за столом, лицо ее было грустным.

- “Что случилось?” – спросила девушка.
- “Это кошмар, я чувствую себя такой одинокой, никто не хочет быть со мной, я уродинааа!”
- “Что ты такое говоришь? Ты очень красивая девушка”
- “Нет я страшная!”

В данном ключе разговор продлился два часа (вместо обещанных пары минут), в результате чего подруга девушки успокоилась. Провожая гостя, подруга сказала девушке: “Спасибо, что пришла. Мне нужен был человек, который выслушает меня. Я надеюсь, я не отвлекла тебя ни от чего важного…”. Она еще и спрашивает!

В принципе, в данной ситуации нет ничего нестандартного – обычная взаимопомощь двух подруг. Однако подруга в течение недели еще пять раз приглашала девушку к себе в гости, где они обсуждали ее невзрачную внешность. Из этого девушке стало ясно, что подруге нужна была не она сама, а ее уши, которые девушка героически готова была подставить для того, чтобы по ним могли “поездить”. В результате данных встреч девушка вынуждена была отложить все свои планы на невыясненный срок. Главная причина, по которой девушка не могла отказать своей подруге – ей казалось, что она в панике и ей срочно требуется помощь, однако на самом деле у ее  подруги просто был комплекс неполноценности. Вот так девушка, потратив свое драгоценное время, была использована в качестве “жилетки”, да и, вдобавок к этому, подцепила от подруги ее пессимистическое настроение.

Вы не поймите неправильно – никто не призывает вас отказывать в помощи всем вашим друзьям, просто вам следует реально оценивать, стоит ли вам потратить на них свое драгоценное время. Ну а если у вас просит помощи человек, которого вы знаете со вчерашнего дня – будьте осторожны и подумайте хорошенько, прежде чем согласиться. Не тратьте свое время напрасно. И не позволяйте манипулировать собой, добиваясь целей за счет вас – вы стоите большего, чем просто быть “жертвой”.

Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by


Опубликовал: PsihologКомментарии(0)

Поделись с друзьями!

Комментарии

Добавить комментарий

  • Имя Фамилия:
  • E-Mail:
  • Заголовок:
  • Текст (255 символов):

Полезные ссылки:

Рубрикатор книг



telo.by - телесно-ориентированная терапия, энергоинформационная медицина

Методика оздоровления и омоложения Анкхара

Rasstanovki.by - системные расстановки по методу Берта Хеллингера. Семейные, структурные, организационные расстановки.
Рейтинг@Mail.ru