Статьи

Главная » Зависимости » Как выжить рядом с алк...

06.06.11Как выжить рядом с алкоголиком, наркоманом или игроманом

Как выжить рядом с алкоголиком, наркоманом или игроманом? Техника безопасности.

«Нормальных мужиков не осталось! Одни алкоголики да наркоманы,» - частенько сетуют девушки, не сумевшие найти себе пару. И пусть они немного лукавят, но позиция их внушает уважение: некоторые женщины предпочитают остаться в одиночестве, чем связать свою судьбу с зависимым человеком. Тем не менее, не так уж мало дам, которые постоянно влюбляются в алкоголиков, наркоманов или же игроманов. Почему так происходит? Почему эти хорошие, добрые, милые, заботливые женщины не могут себе найти нормальную пару? Почему раз за разом их тянет к таким партнерам, с которыми построить счастливую семью чрезвычайно сложно?

Причины могут называться самые разные, начиная от пресловутого «нормальных мужиков не осталось» и кончая идиллическим «это он раньше пил, потому что его не любили, а моя любовь его спасет!» Но по сути истинная причина такого поведения (и такой судьбы) одна, имя ей – созависимость. Что же это такое? Единого, принятого всеми специалистами определения созависимости не существует. Грубо говоря, созависимый – это партнер зависимого.

Жизнь с алкоголиком – это источник постоянного стресса, от которого близкие пытаются защититься любым доступным способом. Жена алкоголика до последнего отрицает алкоголизм мужа, оправдывая его перед друзьями: «Ну и что? Он совсем немного выпил! Да и кто сейчас не пьет? Он же в любой момент может остановиться!», часто повторяя слова своего зависимого супруга вместо того, чтобы снять розовые очки и оценить ситуацию объективно. В какой-то момент созависимый решает, что он может контролировать поведение партнера, добиваясь от него упреками, грубостью, манипуляциями или нежными уговорами, чтобы тот отказался от своей пагубной страсти. У созависимой жены часто появляются идеи, что она своей любовью спасет мужа подобно тому как Герда спасла Кая из плена Снежной Королевы. Она героически бросается на борьбу с зависимостью супруга – и раз за разом терпит в этой борьбе поражение. Самооценка падает, появляется чувство вины, которое зависимый с готовностью поддерживает: «Была бы ты хорошей женой – я бы не пил!... Если бы ты меня любила, мне не нужны были бы наркотики!... Я играю, потому что тебе вечно не хватает денег!» и т.п.

Жизнь созависимого сосредотачивается на партнере. Так, жена наркомана может быть уверенной, что единственное, что может сделать ее счастливой – это выздоровление мужа. Все остальные интересы отходят на второй план, а потом и вообще исчезают. Зависимость мужа подчиняет себе и его жену. Да, она, в отличие от супруга не употребляет наркотики, но ее действия так же нелогичны, вспышки раздражения столь же непредсказуемы, а интересы ограничены. Постепенно жизнь близких зависимого человека становится такой же неуправляемой, как и его собственная жизнь, хотя они по-прежнему тешат себя надеждой, что держат все под контролем.

Симптомы созависимости во многом схожи с симптомами зависимостей. Это отрицание своей проблемы; отказ нести ответственность за свою жизнь (Он мне своим пьянством всю молодость сгубил!); неспособность разобраться в своих чувствах; болезненная концентрация, достигающая степени навязчивости; страх столкновения с реальностью; непреходящее чувство вины. Как правило, созависимые чрезвычайно озабочены вопросом, как можно помочь своему близкому, при этом они отрицают, что помощь нужна им самим. Они пытаются играть роль спасателей, но в реальности оказываются жертвами.

Нравится ли самим созависимым такая жизнь? Разумеется, нет. Они страдают и мучаются, хотя понемногу привыкают к эмоциональной (а порой и физической) боли. Тем не менее, после прекращения отношений с зависимым такие женщины очень часто вступают в новые деструктивные отношения, в которых ведут себя по старому, испытанному сценарию. И пусть сценарий этот приносит боль, зато он знаком и привычен. Нередко жизнь зависимого и созависимого партнеров сравнивают с танцем – так слажены и отработаны движения их душ. К сожалению, наградой за этот танец будут лишь неврозы и психосоматические заболевания. Выздоровление алкоголика, живущего с созависимой женой, очень сомнительно, потому что она создает для развития его болезни великолепные условия. В то же время, если зависимый решает изменить свой образ жизни, нередко это не находит понимания у его созависимой партнерши, которая еще недавно клялась, что именно этих изменений она ждала всю жизнь. Близкие алкоголика пугаются изменений, происходящих с ним – ведь они начинают танцевать разные танцы!

Таким образом, проблема созависимости не так уж и невинна, как кажется на первый взгляд. От поведения созависимой жены страдает не только она сама, но и ее зависимый муж, лишенный стимула к выздоровлению, и дети, которые перенимают этот деструктивный сценарий.

Что же делать? Да, созависимость необычайно распространена, но от этого подобное поведение не становится нормальным.

Для начала необходимо признать свою проблему. Это очень трудно, но необходимо. Далее стоит отказаться от попыток объять необъятное и контролировать неконтролируемое: вылечить близкого без его желания не удастся. Всю освободившуюся энергию стоит направить на саморазвитие – научиться вновь доверять себе, научиться разбираться в своих чувствах, научиться отстаивать свои интересы и уважать свои (и чужие!) границы.

Это работа не на день и не на неделю, многие идут к пониманию себя годами. Одновременно стоит начинать учиться брать на себя ответственность за свою жизнь, а не перекладывать ее на близкого (из-за твоей игры у меня голова болит! Из-за твоего пьянства я чувствую себя несчастной! И т.п.).

Очень эффективно бывает выздоровление по 12-шаговой программе, аналогичной той, которую используют в группах самопомощи Анонимные Алкоголики, Анонимные наркоманы и Анонимные Игроки. Немногие, кстати, знают, что для созависимых тоже существуют подобные сообщества – Ал-Анон, Нар-Анон и И-Анон соответственно. Опыт тех, кто смог отказаться от болезненных поведенческих стереотипов, бесценен для созависимых, которые со страхом смотрят в будущее.

Да, так же, как и зависимости, созависимость неизлечима. Но постоянная работа над собой, духовный рост и изменение старых установок позволяют созависимым вести более счастливую и поддающуюся контролю жизнь. Кроме того, изменения в жизни созависимых нередко подталкивают их близкого к тому, чтобы избавиться от зависимости. Это происходит не всегда, но достаточно часто. И поначалу для многих созависимых именно этот фактор является решающим. Впрочем, со временем они начинают понимать, что способность быть счастливой вне зависимости от поведения близкого сама по себе необычайно ценна. И эта способность, безусловно, стоит того, чтобы работать над собой.

Автор: Елена Микулич
для сайта therapy.by


Опубликовал: PsihoterapevtКомментарии(0)
Категория:Зависимости

Поделись с друзьями!

Комментарии

Добавить комментарий

  • Имя Фамилия:
  • E-Mail:
  • Заголовок:
  • Текст (255 символов):

Полезные ссылки:

Рубрикатор книг



telo.by - телесно-ориентированная терапия, энергоинформационная медицина

Методика оздоровления и омоложения Анкхара

Rasstanovki.by - системные расстановки по методу Берта Хеллингера. Семейные, структурные, организационные расстановки.
Рейтинг@Mail.ru