Брак или семья – каков ваш выбор?
Всякая настоящая семья возникает из любви, и дает человеку счастье. Там, где заключается брак без любви, семья возникает лишь по внешней видимости; там, где брак не дает человеку счастья, он не выполняет своего первого назначения.
Философ Иван Ильин
Брак и семья… эти слова настолько укоренились в сознании большинства людей, что практически стали синонимами. Многие даже не чувствуют разницы в этих двух понятиях, и совершенно напрасно, ведь она более чем существенна.
Мужчина и женщина вступают в брак с основной целью – создать крепкую семью, но каждый вкладывает в это понятие что-то свое, в чем до свадьбы не признавался партнеру. После свадьбы люди перестают притворяться, играя определенную роль, и открывают карты – вот тут-то все тайное становится явным. По статистике, на 1000 заключенных браков приходится 700 разводов, то есть из трех браков распадается два, что является катастрофически большим показателем. Среди основных причин развода многие называют неправильный выбор партнера и несовместимость характеров. Истинно же эти причины можно охарактеризовать значительно проще – неспособность людей из брака создать семью.
Для лучшего понимания вышесказанного давайте разберемся – что же такое брак и семья.
Брак – юридически зарегистрированный на добровольных началах союз между мужчиной и женщиной, целью которого является создание семьи, и который со дня его заключения порождает взаимные права и обязательства супругов. Если же брак не был зарегистрирован юридически, он не порождает взаимных прав и обязательств.
Семья – священный союз между мужчиной и женщиной, основанный на принципах любви, взаимопонимания, взаимопомощи, уважения прав и свобод супругов, где нет места эгоизму, самолюбию и агрессии.
Взглянув невооруженным взглядом на данные определения сразу видны существенные различия между ними. Человек, обзаведшись штампом в паспорте полагает, что он создал семью, совершенно забывая наделить свой брак необходимыми составляющими семьи. Исходя из данного выше понятия “брак”, вступая в брак человек делает первый шаг на пути к созданию семьи, но уж никак не завершает данный процесс. Это сравнимо с тем, если бы спортсмен во время Олимпиады, выйдя на беговую дорожку и услышав “На старт – внимание - марш” вместо бега требовал бы золотую медаль. Все просто – если спортсмен хочет золотую медаль, он должен предпринять усилия и выиграть забег.
Абсолютно идентично спортивным соревнованиям, каждому вступившему в брак следует приложить максимум усилий для создания крепкой и дружной семьи. Благо, в отличии от Олимпиады в процессе создания семьи не обязательно должен быть один победитель.
Брак, в отличии от семьи, должен быть официально зарегистрирован в органах записи актов гражданского состояния, и только тогда союз двух людей признается браком. Семья же может существовать и без регистрации, основываться исключительно на желании двух людей быть вместе. Основной ошибкой многих людей, решивших связать себя узами брака, является уверенность и том, что сказка, сопровождавшая их в добрачные времена, продолжится и в браке.
Особенно вышесказанное относится к женщинам, которые зачастую “теряют голову” от неповторимых ухаживаний и внимания своего возлюбленного, что им хочется лететь за ним хоть на край света. Мысли таких женщин перед свадьбой: “Он такой замечательный, наконец-то мы поженимся и будем всегда вместе, он сделает меня по-настоящему счастливой”. Мысли же мужчины в этот момент более просты и незатейливы: “Я за тобой ухаживал – теперь твой черед ухаживать за мной. Теперь-то ты моя”…. Если у вас, уважаемый читатель, в жизни было совершенно не так – замечательно, значит, вам очень повезло, вам следует беречь своего партнера. Однако, как правило, многие добрачные надежды и расчеты супругов разбиваются, словно волны об скалу потому, что они надеялись на что-то вместо того, чтобы на холодную голову представить дальнейшее развитие событий.
Семейная жизнь – это не только права, но и обязанности супругов. После свадьбы каждый из супругов начинает предъявлять к партнеру определенные требования, зачастую оставляя себе больше прав, а партнеру – обязательств. Большинство из супругов оказываются абсолютно не готовы к подобному развитию событий, и перед ними стоит выбор – либо терпеть требования супруга и считаться с ними, либо развестись.
Безусловно, если один из партнеров - мужчина или женщина – вступившие в брак, не представляет свою жизнь без партнера, они пойдут на уступки. Традиционное объяснение этому: “Ради сохранения семьи”. Но нужна ли семья другому человеку, выступающему в роли агрессора и ущемляющие все права и свободы своего супруга / супруги? И может ли называться семьей союз людей, держащийся не на принципах любви, взаимопонимания, уважения, поддержки и общности интересов, а на принципах “ты мне – я тебе”, “ты обязан”, “если ты не сделаешь это, я уйду”, вообще называться семьей. Скорее всего, что данный союз является не чем иным, как браком. А, как вы знаете, хорошее дело браком не назовут.
Брак, если за ним действительно скрыто желание создать крепкую дружную семью, а не моральные и материальные выгоды, в редких случаях приносит удовольствие супругам. Потому каждому человеку, состоящему в браке, следует пересмотреть свои цели относительно созданной семьи и понять, на самом ли деле их цели до брака совпадают с полученным результатом.
Еще одной ошибкой (на этот раз более мужской, нежели женской) является непонимание того, что брак – это нескончаемая работа, требующая от человека усилий, способности пойти на уступки, понять и даже простить. Женщины подходят к вопросу развития семейных отношений несколько более ответственно, нежели мужчины. Это связано с тем, что мужчины к семейной жизни относятся значительно спокойнее, нежели женщины, и являются менее чувствительными особями. У мужчин гораздо реже (но не значит, что никогда) появляется желание быть услышанным и понятым, получить от партнера совет и поддержку. Мужчина привык все свои проблемы решать самостоятельно, а женщина чаще всего за решением проблем идет к мужчине. И вот, если мужчина не способен решить ее проблему, либо просто понять ее – для женщины это сродни предательству, она начинает ощущать как отношения проистекают не по выбранному ей сценарию. Что думает в этот момент мужчина? “Все хорошо, не стоит беспокоиться!”
Именно женщины, ввиду своей большей чувствительности к происходящему в семейной жизни, зачастую становятся инициаторами визитов к семейному психологу с наиболее частой проблемой: “Он меня не понимает”. И мужчина действительно не понимает, что собственно произошло. Почему так происходит? Ответ прост – женщины, вступая в брак, нередко делают семью основной частью своей жизни, целиком и полностью растворяясь в проблемах семьи и партнера. Мужчины же, как истинные добытчики, большую часть своего времени уделяют работе, а потому на семью у них времени практически не остается. Женщина же, будучи не в состоянии вытянуть на себе всю сферу семейной жизни, уставшая от непонимания и невнимательности супруга, со временем способна сама стать безразличной к семейным проблемам. И тогда семья становится настоящим браком.
Как же людям, вступающим в брак, создать поистине крепкую семью, и что каждый из супругов должен для этого сделать? Давайте рассмотрим наиболее важные моменты данного вопроса.
1. Эгоизм. Эгоизм является одним из самых разрушительных для семьи черт характера. Если один из супругов обладает данным качеством, то брак никогда не превратится в семью, а навсегда останется лишь браком. Если же обоим партнерам свойственен эгоизм, тогда вообще не понятно, как они до сих пор вместе. Счастливая семья предполагает уважение и учет интересов партнера, и нередко - жертвование своими интересами ради благополучия партнера. Однако, ни на первое, ни на второе эгоисты не способны. Девиз эгоистов: “Мне – все, другим - ничего”. Хотите создать счастливую семью – избавьтесь от эгоизма раз и навсегда. Если вы будете проявлять эгоизм и равнодушие по отношению к потребностям и желаниям партнера, тоже самое вы получите и он него.
2. Не требуйте от партнера того, чего он вам не должен. Очень часто приходится слышать от одного из супругов: “Я на тебе женился / за тебя вышла, теперь ты должен…”. Когда человеку говоришь о том, что он что-либо должен, у него возникает резонный вопрос: “Что я тебе должен?”. А ведь и правда – что? Люди изначально родились свободными, и штамп в паспорте не делает их рабами. Безусловно, после вступления в брак на их плечи ложатся дополнительные обязательства, только выполнение данных обязательств зависит от воли человека, его нельзя принудить сделать что-либо против его воли. Безусловно, можно единожды заставить человека сделать что-то, надавив на болевые точки, так называемые “рычаги”, однако можно быть уверенным в том, что человек это запомнит и обязательно найдет повод отомстить. А вам оно надо? Поэтому, для улучшения отношений и взаимопонимания в семье решите раз и навсегда заменить выражения “ты должен” на “не мог бы ты, пожалуйста”. Просите, а не приказывайте. Стимулируйте человека к действию, а не заставляйте.
3. Не стоит пытаться ограничить свободу человека. Как только двое людей связывают себя узами брака, они почто моментально стараются завладеть временем своего партнера, указать ему что стоит делать, а от чего следует отказаться. Это является в корне неверным, так как попытка ограничить свободу человека вызовет ответную реакцию – недовольство в лучшем случае, и агрессию – в худшем. Смиритесь с тем, что как и до брака у вашего партнера будут свои личные интересы, и он не всегда сможет проводить время с вами. Он – абсолютно свободный человек. И это же относится в равной степени и к вам. Несмотря на то, что многим данную закономерность трудно принять, она безусловно является положительной, ведь если бы люди каждую секунду были бы вместе, рано или поздно друг другу они бы наскучили, что привело бы к разводу. Конечно, хорошо учитывать право на свободу партнера, но значительно лучше сочетать его с пунктом 4.
4. Разделяйте интересы партнера. Вам кажется, что ваш партнер вас не понимает? Быть может это вы не хотите понять его? К сожалению, многие вступившие в брак индивидуумы зачастую забывают, почему они вместе именно с этим человеком. А все потому, что их связывают общие интересы, взгляды, увлечения. Люди до брака словно находятся на одной волне друг с другом – уровень их взаимопонимания поражает, они всегда знают, что нравится партнеру, а что нет. Увы, но именно брак разрушает внимание человека к интересам партнера и провоцирует недопонимание. “Как я могла выйти за тебя? Что я в тебе нашла?” – нередко можно услышать от женщин, являющихся более чувствительными к таким деталям, как общность интересов. И, правда, до брака человек старался, жертвовал своими интересами ради интересов партнера, и вдруг после регистрации брака куда-то все исчезло. Причина – нежелание работать над построением счастливых семейных отношений. Если вы остаетесь равнодушными к интересам партнера, то поначалу он станет равнодушным к вашим интересам, а вскоре и вовсе найдет того, для кого его интересы будут превыше всего. Чтобы не допустить этого, вспомните период отношений до брака и точно также пожертвуйте своим временем ради того, чтобы искренне разделить радость партнера от занятия любимым делом. Ваш партнер любит поэзию? Почитайте вместе стихи или сочините четверостишье. Он / она без ума от оперы? Купите пару билетов на ближайшее выступление. Поверьте, ваш партнер оценит эту жертву.
5. Попытка изменить человека – одна из величайших ошибок. Жизнь каждого человека основана на взглядах и принципах, которые трудно изменить. Если вы заметили, что вас раздражает манера поведения вашего партнера, вам следует поговорить с ним об этом, но, ни в коем случае не пытаться приказать ему не делать этого. Скорее всего, ваше давление возымеет обратный эффект – человек будет делать раздражающие вас вещи интенсивнее. Вместо давления на партнера обратите свой взор на самого себе, может быть, именно в вас кроется причина недовольства вашим партнером. Быть может, вы просто слишком придирчивы к нему? Отличие брака от семьи в данной ситуации в том, что при браке человек использует все возможное, чтобы заставить другого вести себя подобающим, с его точки зрения, образом. В семье же люди способны на понимание и принятие партнера таким, каков он есть.
6. Не забывайте говорить партнеру, что для вас он представляет наибольшую ценность. Многие люди после вступления в брак ошибочно рассматривают партнера как собственность, которая уже никуда не денется. И это напрасно, так как статистика показывает, что душевное безразличие супруга / супруги стоит в причинах разводов далеко не на последнем месте. Если вы питаете к человеку нежные чувства (а как иначе – вы ведь вместе), не стесняйтесь говорить ему об этом.
7. Ложь способствует разрушению семейных отношений. Постарайтесь как можно реже говорить своему партнеру неправду, ибо любая неправда рано или поздно раскрывается. Честность людей друг перед другом укрепляет их уверенность и, соответственно, семейный союз. Ведь, как вы помните, “горькая правда лучше красивой лжи”. Отношения, основанные на неправде, являются не настоящими. Это обыкновенная игра, но не жизнь. Так перестаньте же играть и начните жить.
И напоследок помните, что заключение брака нужно государству, а создание счастливой семьи – исключительно человеку. В браке отношения строятся на основании принятых в обществе правил, традиций и норм, а потому о прочности данных союзов речь не идется. По-настоящему прочный союз двух людей возможно создать только в рамках семьи, где, в отличие от брака, правят любовь, взаимопомощь, понимание и осознание свободы другого человека. С каждым годом данные факты все более осознаются человеком, он становится более развитым в вопросах семьи и брака, пытается создать именно семью, а не просто вступить в брак. Брак – тупик, за которым нет ничего, но его всегда можно превратить в семью – естественный союз любящих людей, достаточно просто не быть безразличным к вопросу развития отношений и учитывать интересы партнера, признавать его свободу и быть готовым развивать отношения вместе с ним.
Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by